20 năm nay anh Joe phải chịu đựng những cơn đau đầu bạo liệt. Và rồi một ngày kia, anh quyết định đi khám bác sĩ.
Vị
bác sĩ bảo anh: “Hỡi Joe, tin vui là tôi sẽ trị được chứng đau đầu của
anh. Nhưng tin buồn là tình trạng của anh rất hiếm gặp nên anh buộc phải
thành hoạn quan thôi. Đại để là đốt sống lưng của anh đang bị hai hòn
trứng đè lên. Cái lực ép sinh ra từ việc trứng đè lên xương chính là thủ
phạm khiến anh bị đau đầu. Cách duy nhất để giảm lực ép là phải cắt
luôn hai hòn của anh.”
Joe bàng hoàng và tuyệt vọng vô cùng. Mất hai hòn rồi thì anh còn biết sống vì cái gì nữa chứ?
Nhưng anh không còn lựa chọn nào khác: anh đành nhắm mắt đưa ku. Ca phẫu thuật chém luôn của anh 15 nghìn đô.
Giây
phút bước chân ra khỏi bệnh viện, lần đầu tiên trong suốt 20 năm qua,
anh Joe không còn thấy đau đầu nữa. Nhưng thẳm sâu trong anh biết rằng
anh vẫn còn thiếu một thứ gì đó… một thứ quan trọng lắm thay…
Anh
rảo bước trên đường, từng bước chân khiến anh có cảm giác rằng mình đã
trở thành một con người khác, rằng giờ đây anh có thể xây dựng một khởi
đầu mới và sống một cuộc đời mới.
Anh thấy một hiệu âu phục nam, bèn nghĩ, “Đúng là thứ mình cần… một bộ vest mới.”
“Ta đây đã 60 năm tuổi nghề rồi”, bác phó may trả lời.
Joe thử bộ vest và vừa y như đo.
Trong lúc Joe đang mải ngắm mình trong gương, bác phó may cất giọng hỏi, “Cậu muốn áo sơmi mới luôn chứ?”
Joe nghĩ một lúc rồi đồng ý.
Joe ngạc nhiên, “Chính xác. Làm sao mà bác lại biết?”
Joe thử áo sơmi và cũng vừa y như đo.
Anh thoải mái rảo mấy bước quanh tiệm. Bác phó may hỏi, “Vậy thêm vài cái quần lót mới thì sao?”
Joe cười, “À há! Lần này thì bác bé cái nhầm rồi nhé! Từ năm 18 tuổi tới giờ tôi chỉ mặc mỗi cỡ 34 thôi.”
Bác
phó may lắc đầu, “Cậu không thể mặc cỡ 34 được. Quần lót cỡ 34 sẽ ép
hai hòn trứng của cậu vào đốt sống và sẽ khiến cậu đau đầu bỏ mẹ luôn
ấy.”
> u/murtuza_ramp: vest mới – 400 đô. Sơmi mới – 36 đô. Sịp mới – 6 đô.
Luôn luôn tham khảo ý kiến khách quan trước khi leo lên bàn mổ.
Có
một người đàn ông này cực kì xui xẻo và chỉ có 1 tinh hoàn. Một ngày nọ
ông í đi máy bay, cơ trưởng thông báo rằng một động cơ của máy bay toi
rồi và phải ném một người xuống. Để chọn ra người này thì người ta viết
số ghế của tất cả mọi người và bỏ vào 1 cái túi. Không hề bất ngờ, người
đàn ông xui xẻo kia bị bốc trúng.
Anh ta nói “Haiz, tôi chỉ nhảy xuống máy bay nếu có người trả lời được câu hỏi này thôi”.
Mọi
người đồng ý và anh ấy chỉ vào một người đàn ông khác trên máy bay và
hỏi: “Tôi và ông này cộng lại thì có bao nhiêu tinh hoàn?”.
Mọi người tự tin trả lời: “Bốn, tất nhiên là bốn rồi”.
Người
đàn ông xui xẻo cười lớn và kéo quần xuống, để lộ một bên tinh hoàn duy
nhất của mình. Người kia cũng kéo quần xuống và anh ấy có ba tinh hoàn.
Mike bước vào quán bar và thấy Pat đang ngồi ở cuối dãy với một nụ cười lớn trên mặt.
“Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe…Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh
bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ
bước đến chỗ tôi…vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè!
Tôi nói ‘tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.’ Tôi đưa cô ấy ra khơi,
Mike. Tôi tắt động cơ đi và nói ‘Một là chịch, 2 là bơi!’ Và cô ấy k
biết bơi, Mike. Cô ấy không thể bơi!
Ngày tiếp theo Mike đi vào trong quán bar và thất Pat lại ngồi ở cuối
dãy với một nụ cười còn lớn hơn trên mặt. Mike hỏi: ‘hôm nay a vui vì
việc gì vậy Pat?’
“Ukm Mike…tôi sẽ kể với cậu…Hôm qua tôi đang ngồi đánh bóng thuyền,
chỉ đánh bóng thôi thì có một cố gái tóc vàng TUYỆT ĐẸP đi đến chỗ
tôi…vếu lòi ra đến đây (số hưởng vcl ( ͡° ͜ʖ ͡°). Cô ấy nói: ‘tôi có thể
đi thử thuyền của a không?’
Tôi bảo cô ấy ‘tất nhiên là có thể rồi.’ Sau đó tôi đưa cố ấy ra
khơi, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy và nói, ‘Phịch hoặc bơi
vào bờ!” ‘Cô ấy k biết bơi Mike à, cô ấy không thể bơi’
Một vài ngày trôi qua và Mike lại đến quán bar và thất Pat đang ngồi
đó khóc với 1 cốc bia. Mike nói, “Pat, tại sao a lại buồn vậy?”
“Ukm Mike, tôi kể với cậu chuyện này….hôm qua khi tôi đang đánh bóng
thuyền thì một cô gái tóc nâu đầy quyến rũ đi đến…vếu lòi ra ngoài,
Mike. Cô ấy nói ‘Tôi có thể đi thử thuyền của a dc không ?’
Và tôi nói “Tất nhiên rồi’ Sau đó tôi đưa cô ấy ra khơi, xa, xa hơn 2 lần trước rất nhiều.
Cô ấy tụt quần xuống và….Cô ta có một con ku, Mike! Cô ta có một con
ku RẤT TO!…..và tôi không biết bơi Mike à! Tôi không thể bơi!’
– Điên hả thím? Trên máy bay? Kỳ lắm má, người ta sẽ nhìn mình..” – Anh thứ hai nói
– Không cần xoắn, chả ai quan tâm đâu. Xem đây – Anh thứ nhất đứng
lên – Có ai có bút chì không? – Không một ai quan tâm. Mọi người đang
chỉ đơn giản là đang bận hoặc không bận tâm
Thế là 2 anh thanh niên thông tí cho thoáng.
Khi tới phi trường, khi mọi người rời khỏi máy bay, tiếp viên thấy
một ông già đã nôn hết lên người, thậm chí cả cái quần cũng ướt mem
– Bố không dám – ông già trả lời – Ở mấy hàng ghế trước, có anh kia hỏi xin cây bút chì thế là bị thông ass…
Chắc hẳn bạn đã biết đến cái tiêu đề là
truyện cười tiếu lâm tục tĩu. Chắc chắn rồi, ở nội dung những
truyện tiếu lâm mà
ITViet360
chia sẻ dưới đây hoàn toàn là nội dung mang đậm tính chất giải trí hơi
tục tĩu và chỉ dành cho người 18+ hoặc hơn tí nữa (đặc biệt nghiêm cấm
trẻ em dưới tuổi 18, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú...) :v
- Và dưới nội dung bài đăng về
truyện cười này, ITViet360 mong
rằng sẽ có nhiều bạn đọc chia sẻ những câu chuyện cười tiếu lâm hơn nữa
để được cập nhật vào nội dung của bài đăng giúp tăng thêm chương trình
giải trí dành cho bạn đọc
Bài viết liên quan:
Thơ chế tình yêu
Truyện cười tiếu lâm tục tĩu người lớn 18+
Ngày xưa ở một thôn
nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ
kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .
Cô gái liền la lên "Hấp Diêm"…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!”
!!!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa... Mày thua .
!!!
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"
Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa
một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng,
nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?
Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh
thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
$
Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?
- "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.
- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?
- Anh nghĩ là không.
- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?
- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai
tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và
cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi
là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại
phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.
Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.
Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. - Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.
Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi
nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của
người đó, và tia nắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm
nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như...cáp quang
$
Làm con gái thật là tuyệt.
1 trong những cái tuyệt đó ...
là ...
không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn
với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng
tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo.
Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì.
Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu
một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo
việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy
gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi
đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà
còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ
không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy
gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã
bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.
Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :
- Em muốn uống gì?
Cô gái đáp:
- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.
Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:
- Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh
thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao
kéo hay động tay động chân.
Cô gái thẹn thùng đáp:
- Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.
Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột
cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone
rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng
không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:
- Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?
Anh này ngạc nhiên:
- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
- Hừ...Gã say rượu gật gù nói... Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.
Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ
tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của
mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.
Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi
“này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn
còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…
Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp,
sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ
thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."
Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
Và đó chính là
Đôi mắt .
Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn.
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về
con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có
tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy
nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa
kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu:
- Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng
trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8
triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng
tắm. Anh chồng hỏi:
- Ai thế em?
- Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.
- À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?
Bài học: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc
và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng
lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.
Cậu nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang
về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính
quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình
yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn
cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào
ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn
đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau
với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị
chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: "Vâng, bây giờ
con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính
quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến
& tương lai thì ngập trong cứt ạ!"
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn
cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái
đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi
áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô
chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em
mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko
ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như
người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị
bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng
dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “
Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.
Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:
(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)
Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:
-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ???
Tù binh bập bẹ trả lời:
-Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ!
Tộc Trưởng sai:
-Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta!
Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.
Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:
-Mày thích chết hay thích bị búng Chim ?
Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng Chim"
Tộc trưởng liền sai :
-Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!!
Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn.
Đau đớn đến tột cùng.
Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.
Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn...
"Dạ con... con... muốn chết ạ!"
Tộc Trưởng cười lớn:
-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!!
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một
khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm
cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô
gái và anh chàng nói:
- Này em gái xinh xinh ơi!
Cô gái quay lại:
- Có chuyện gì thế ạ?
Anh chàng nói tiếp:
- Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm
được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.
Cô gái trả lời :
- Nghe cũng có lý, được em đồng ý!
Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:
- Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.
Cô gái:
- ???!!!
Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó:
ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông
nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?
Thằng bé : Dạ!
Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?
Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..
[Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!]
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say
quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là
một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say
và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại
uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên
Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang"
cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại
quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.!
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ
chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở
ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi
chồng :- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà
gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ,
những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi
để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già
nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn
quay.
Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho
tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :- Ối trời ơi, ông ấy ghớm
ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của
mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến
nay vết cắn vẫn chưa lành
Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập
tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng
người.
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang
trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối
đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra
trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng
bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng.
Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ
trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ
ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả
tình yêu của anh rồi đấy!
Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị
trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được... của bố nó được nên không
bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy .
Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ =))))
Con trai: Mẹ ơi...con có người yêu rồi này
Mẹ: Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không?
Con: Dạ...mặt trái xoan
Mẹ: Mặt trái xoan à, được đấy...kể tiếp
Con: Môi trái tim...
Mẹ: Ôi....Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à...con khéo chọn quá nhỉ...
Con: Nhưng mỗi tội...Trym trái chuối. =))
CẤM VẬN
Vợ mới sinh con , thương chồng bị " cấm vận " lâu ngày , lại vất vả
ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo
chồng đi " thư giãn " ở ngoài :
- Xả van một tí cho đỡ bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu !
Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể :
- Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi
chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh , lại còn giảm giá 50%
!
- Con ranh , láo toét....! Cô vợ gầm lên
- Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại " đảm bảo", sao em lại giận chứ ?
Cô vợ điên tiết la ầm lên :
- Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....!
![hình ảnh troll chế hài vl, truyện cười tục tĩu người lớn hay nhất [P3]](https://4.bp.blogspot.com/-LLB_ihSLaps/UUPyCLqtWcI/AAAAAAAACRY/-DGUbOYSieU/s320/tho-che-shock-cuoi-chut-choi.png)
![hình ảnh troll chế hài vl, truyện cười tục tĩu người lớn hay nhất [P3]](http://4.bp.blogspot.com/-LLB_ihSLaps/UUPyCLqtWcI/AAAAAAAACRY/-DGUbOYSieU/s1600/tho-che-shock-cuoi-chut-choi.png)
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét