Thứ Năm, 27 tháng 4, 2017
TIẾU LÂM KIM CỔ 164
Hài hay nhất 18+, Cười rơi nước mắt
Truyện cười bựa
Tất cả vì em!
Từ khi gặp nàng, anh bỏ hết thói quen xấu, không lô đề cờ bạc, đêm đêm xách xe đi bão nữa.
Anh từng là hotboy nổi tiếng ăn chơi đào hoa trong trường, nhưng gặp nàng rồi, từ đó không nhìn mặt cô gái nào khác nữa. Ngày xưa khét tiếng phá gia chi tử, tiêu tiền như rác, phá phách không nhất thì nhì cái thành phố này, vậy mà cũng vì nàng, giờ anh biến thành kẻ hiền lành ngoan ngoãn, ai bảo gì cũng cười cười rồi chạy vội đi làm, một thân quần áo đến không thể giản dị hơn. (more…)
Anh từng là hotboy nổi tiếng ăn chơi đào hoa trong trường, nhưng gặp nàng rồi, từ đó không nhìn mặt cô gái nào khác nữa. Ngày xưa khét tiếng phá gia chi tử, tiêu tiền như rác, phá phách không nhất thì nhì cái thành phố này, vậy mà cũng vì nàng, giờ anh biến thành kẻ hiền lành ngoan ngoãn, ai bảo gì cũng cười cười rồi chạy vội đi làm, một thân quần áo đến không thể giản dị hơn. (more…)
Kẻ biến thái
Nhà
cô ở khu chung cư, cuộc sống vốn yên bình đến mức buồn tẻ, nhưng dạo
gần đây xuất hiện một kẻ lạ mặt. Lần đầu tiên vừa gặp, hắn đã sấn sổ lao
đến phía cô, đôi mắt thèm thuồng mừng rỡ như thể bắt được vàng, cô sợ
quá co giò chạy vào nhà đóng sập cửa lại. (more…)
Kén rể
Có
3 chàng trai đang theo đuổi cô: một anh cao to như Lý Đức, là vận động
viên thể hình; một anh làm kinh doanh, dáng vẻ thư sinh; anh nữa thì là
nhà thơ, đã xuất bản được mấy tập thơ tình. Mẹ biết là cô đang khó xử vì
cả 3 người đều tốt, đều thương cô, khiến cô phân vân, chưa biết nghiêng
về ai cả. Rồi mẹ ôm cô thủ thỉ: “Mẹ nghĩ, con nên đi chơi riêng với
từng người một. Biết đâu điều đó sẽ giúp con dễ dàng quyết định hơn!”.
Cô làm theo lời mẹ, và quả thực, cô đã đưa ra được sự lựa chọn của mình: đó là yêu anh chàng vận động viên thể hình. Mẹ rất vui, và lại ôm cô thủ thỉ: “Cho mẹ biết lí do vì sao con lại chọn anh ấy?”. Cô ngại ngùng rúc vào vai mẹ, giọng dịu dàng: (more…)
Cô làm theo lời mẹ, và quả thực, cô đã đưa ra được sự lựa chọn của mình: đó là yêu anh chàng vận động viên thể hình. Mẹ rất vui, và lại ôm cô thủ thỉ: “Cho mẹ biết lí do vì sao con lại chọn anh ấy?”. Cô ngại ngùng rúc vào vai mẹ, giọng dịu dàng: (more…)
Yêu xa
Hồi
sinh viên, Tôi đã được chứng kiến thằng bạn thân phải yêu xa: ấy là khi
con bé người yêu nó bất ngờ bị bố mẹ bắt đi du học bên Canada. Không
biết những đôi khác yêu xa thế nào, chứ thằng bạn Tôi yêu xa thì khổ sở
vô cùng. (more…)
Đời còn gì tuyệt hơn?
Nhớ
hồi bé, lần đầu được mẹ mua cho một cái gói nhỏ nhỏ, bóc ra ăn giòn
giòn, rất ngon, nhưng không biết nó là cái gì: kẹo không phải, bánh cũng
không phải. Rồi khi thấy ngoài vỏ của nó có ghi là Bim Bim, thì cũng
mặc định gọi nó là Bim Bim. Sau đó, và cho đến tận bây giờ, xuất hiện
rất nhiều loại tương tự như vậy, với nhiều tên khác nhau, nhưng bim bim
đã trở thành danh từ chung chỉ tất cả những loại snack ăn nhanh đóng gói
kiểu như thế. Giả sử hồi đó, nhà sản xuất không đặt là Bim Bim, mà lại
đặt một cái tên khác, như Kotex chẳng hạn. Thì bây giờ, mỗi lần muốn dỗ
dành ai đó, ta lại dịu dàng ôm người ấy vào lòng, giọng nhẹ nhàng: “Nín
đi, lát anh mua cho gói Kotex mà ăn”. Và ra đường, ta dễ dàng bắt gặp
nhưng anh chàng, những cô nàng vừa bước tung tăng, vừa cầm trên tay gói
Kotex đang bóc dở, vừa ngon lành nhặt từng miếng bỏ vào mồm nhai nhồm
nhoàm, hớn hở.
(more…)
(more…)
Tuổi 24
24
tuổi, tính tình hiền dịu hẳn, qua rồi cái thời cấp 3, đi ra ngoài đường
bị người ta đâm xe trúng, chửi nhau tay đôi, tí thì bụp nhau, bây giờ
nhẹ nhàng, tình cảm hơn, bị cái gì cũng cười, lỗi của mình cũng cười,
không phải cũng cười, tối vác lên FB và chửi cả mả cha nhà nó ra, không
phải ai cũng được như mình, nếu so với chị Dậu thì hơi quá chứ còn lại
chả thua ai bao giờ ở khoản nhẫn nhịn và cam chịu.
(more…)
(more…)
Cá tháng Tư
Vào
đúng ngày Cá tháng Tư năm ngoái, thằng em cùng cơ quan Tôi mới nhờ một
con bạn thân của nó làm bác sĩ viết hộ cho cái phiếu kết quả xét nghiệm
dương tính với HIV để nó mang về trêu vợ nó. Vợ nó đọc xong tờ giấy đó
thì lặng người, ngồi thụp xuống, ôm chân nó khóc nức nở. (more…)
Vì sao tôi bị đuổi việc ?
Công
ty đầu tiên Tôi làm có một em tên Trinh, cực xinh, da trắng tinh, mắt
ướt lung linh, ngực căng gợi tình. Là nói vậy thôi, chứ Tôi không để ý
lắm, bởi Tôi đến công ty là để làm việc, để đóng góp công sức và tài
năng của mình vì sự thành công của công ty nói riêng, và đóng góp cho sự
phát triển của xã hội nói chung, chứ không phải để ngắm gái.
Dù không thiết tha với gái, nhưng những phiền phức mà gái mang lại thì không chịu buông tha. Đó là một buổi chiều, giám đốc gọi Tôi vào phòng và cất giọng lạnh lùng:
(more…)
Dù không thiết tha với gái, nhưng những phiền phức mà gái mang lại thì không chịu buông tha. Đó là một buổi chiều, giám đốc gọi Tôi vào phòng và cất giọng lạnh lùng:
(more…)
Hôm nay ăn gì ?
Thấy
vợ cứ ngẩn ngẩn ngơ ngơ đứng ngó ra ngoài cửa sổ, Tôi mới hỏi vợ là
nhìn cái gì thế, vợ bảo đang ngắm hoa ban, đẹp quá anh ạ! Tôi cũng ngó
ra xem thử: công nhận là đẹp thật! Con đường dưới khuôn viên chỗ chung
cư chẳng biết tự lúc nào hoa ban đã nở bạt ngàn, sắc hoa trăng trắng,
pha thêm chút tim tím, hồng hồng khiến cho con đường cực kỳ nên thơ,
lãng mạn. Đã thế, cái nhà nào gần đó còn đốt rơm đốt rác thì phải, khiến
từng mớ khói trắng cứ bồng bềnh bay bảng lảng, ảo ảo, mờ mờ như đang
lạc vào cõi mơ…
– Đẹp quá anh nhỉ!
(more…)
– Đẹp quá anh nhỉ!
(more…)
Thữ lòng
Anh
là một chàng công chức quèn, ở nhà trọ xập xệ, đi xe cà tàng, không có
việc làm có lẽ anh chỉ đi ăn xin là hợp, ít nhất trong mắt cô là vậy. Cô
xinh xắn, thân hình bốc lửa, chẳng qua cảm kích vài lần anh giúp đỡ với
nhìn mặt anh cũng hơi sáng sủa, nên cũng gật đầu nhận lời yêu anh. Ấy
vậy nhưng thời gian đổi thay, gánh nặng cơm áo gạo tiền như bóng ma che
phủ tương lai của họ. Đến một ngày, cô quyết định nói rõ ràng với anh:
(more…)
(more…)
Giúp đỡ
Cách
đây hơn mười năm, khi đó, Tôi còn là sinh viên năm thứ nhất, và đi làm
thêm bằng nghề làm người mẫu ảnh cho cho tạp chí Playgirl – một tạp chí
được các chị em rất yêu thích vì luôn đăng những bức ảnh đồi trụy nóng
bỏng của các hotboy có thân hình hoàn hảo.
Lần ấy, sau khi vừa chụp ảnh cho tạp chí Playgirl xong thì có một chị gái khoảng ngoài 20 tuổi (Tôi hồi đó mới 19) tiến lại gần xin làm quen. Chị này chân dài như Thanh Hằng, da trắng như Ngọc Trinh, mặt xinh như Jenifer Phạm.
(more…)
Lần ấy, sau khi vừa chụp ảnh cho tạp chí Playgirl xong thì có một chị gái khoảng ngoài 20 tuổi (Tôi hồi đó mới 19) tiến lại gần xin làm quen. Chị này chân dài như Thanh Hằng, da trắng như Ngọc Trinh, mặt xinh như Jenifer Phạm.
(more…)
Bữa thịt chó
Vợ
lão hàng xóm nhà Tôi có người quen bên Châu Phi gửi về cho một con chó
Tây rất quý. Vợ lão ấy yêu con chó như lão Hạc yêu con Vàng vậy. Ngược
lại, lão ấy và Tôi thì ghét con chó ấy như chó, vì nó hay ỉa bậy, lại
hay sủa ăng ẳng lúc nửa đêm làm mọi người mất ngủ.
Nhưng không biết mấy hôm nay có phải vì bị lạnh hay không mà con chó bỏ ăn, có biểu hiện chảy nước mũi, rồi hắt xì hơi, ho khù khụ suốt ngày, nhiều khi còn hâm hấp sốt. Vợ lão hàng xóm đưa nó tới bệnh viện chó, truyền nước, tiêm thuốc, thở oxy, tốn kém cả chục triệu mà chẳng ăn thua gì. Bác sĩ bảo con chó bị cái u ở não. Nếu phẫu thuật thì tỉ lệ tử vong rất cao. Nếu may mắn sống được cũng sẽ bị mất trí nhớ, tức là những kí ức về tuổi thơ và cả những sự kiện diễn ra trước thời điểm phẫu thuật đều sẽ bị xóa hết sạch. (more…)
Nhưng không biết mấy hôm nay có phải vì bị lạnh hay không mà con chó bỏ ăn, có biểu hiện chảy nước mũi, rồi hắt xì hơi, ho khù khụ suốt ngày, nhiều khi còn hâm hấp sốt. Vợ lão hàng xóm đưa nó tới bệnh viện chó, truyền nước, tiêm thuốc, thở oxy, tốn kém cả chục triệu mà chẳng ăn thua gì. Bác sĩ bảo con chó bị cái u ở não. Nếu phẫu thuật thì tỉ lệ tử vong rất cao. Nếu may mắn sống được cũng sẽ bị mất trí nhớ, tức là những kí ức về tuổi thơ và cả những sự kiện diễn ra trước thời điểm phẫu thuật đều sẽ bị xóa hết sạch. (more…)
Đau trước đau sau
Tôi
có đứa em gái con bà bác họ bên nội, em này ăn chơi thì thôi rồi, mất
trinh từ lúc chửa có kinh. Ấy vậy mà vừa rồi nó lại lấy được chồng, mà
lại là chồng ngoan, công tử bột, con nhà đàng hoàng, chỉ mỗi tội là hơi
đần.
Trước khi cưới, Tôi có hỏi nó: “Thế chồng em đã biết em bị nát bươm chưa?” nó bảo: “Biết làm sao được! Em còn nói với thằng chồng em rằng em chưa từng hôn môi người đàn ông nào ngoài nó cả!”. Cái vụ nó chưa từng được hôn môi thằng nào thì Tôi tin, bởi bản thân Tôi , và rất nhiều bạn bè, đồng nghiệp đứng đắn khác , khi đi chơi phò, cũng không bao giờ dám để phò hôn môi…
(more…)
Trước khi cưới, Tôi có hỏi nó: “Thế chồng em đã biết em bị nát bươm chưa?” nó bảo: “Biết làm sao được! Em còn nói với thằng chồng em rằng em chưa từng hôn môi người đàn ông nào ngoài nó cả!”. Cái vụ nó chưa từng được hôn môi thằng nào thì Tôi tin, bởi bản thân Tôi , và rất nhiều bạn bè, đồng nghiệp đứng đắn khác , khi đi chơi phò, cũng không bao giờ dám để phò hôn môi…
(more…)
Giúp đỡ
Bà
chị họ Tôi ở dưới quê có đứa con gái năm nay tròn mười sáu, xinh xắn,
mũm mĩm, nhưng học dốt nên đã bỏ học từ khi có kinh. Nghe nói hồi nhỏ
đang chơi dưới gốc dừa, nó bị quả dừa rơi trúng đầu nên giờ thi thoảng
hơi nghễnh ngãng, lẫn lộn.
Ở quê khó kiếm việc nên bà chị đó nhờ Tòng xin giúp cho con gái bà ấy việc gì đó trên Hà Nội để kiếm thêm, phụ gia đình. Tôi nhận lời giúp, và đưa con bé đó đến gặp thằng bạn Tôi. Vợ chồng thằng đó có một cái siêu thị mini mở tại nhà, bán cũng khá đông khách, nên đang cần tuyển thêm nhân viên. Nhìn con bé xinh xắn thì thằng bạn Tôi ưng ngay, nhưng con vợ nó có vẻ còn ngập ngừng, rồi quay sang hỏi : (more…)
Ở quê khó kiếm việc nên bà chị đó nhờ Tòng xin giúp cho con gái bà ấy việc gì đó trên Hà Nội để kiếm thêm, phụ gia đình. Tôi nhận lời giúp, và đưa con bé đó đến gặp thằng bạn Tôi. Vợ chồng thằng đó có một cái siêu thị mini mở tại nhà, bán cũng khá đông khách, nên đang cần tuyển thêm nhân viên. Nhìn con bé xinh xắn thì thằng bạn Tôi ưng ngay, nhưng con vợ nó có vẻ còn ngập ngừng, rồi quay sang hỏi : (more…)
Thông cảm
Tôi
làm xe ôm. Hôm trước, có một shop đồ lót nữ bên đường nhờ tôi ship một
bộ xơ-lít, coóc-sê tới cho khách. Tôi liếc qua hóa đơn, thấy ghi giá hơn
3 triệu mà rùng mình. Rồi bất giác tôi kéo cạp quần mình, nhìn vào cái
sịp 10 nghìn có cái chun đã giãn hết cỡ, ngoằn ngoèo như con rắn, trễ
xuống gần bẹn, mua cách đây 3 năm ở chợ sinh viên mà thấy tủi thân. Tôi
nhẩm tính: “Hơn 3 triệu, nghĩa là mua được hơn 3 trăm cái sịp như của
tôi, đủ cho thanh niên cả làng tôi mặc”.
(more…)
(more…)
Qùa tặng
Sáng
nay gặp thằng em, Tôi hỏi nó là vụ tán tỉnh em Trinh đến đâu rồi, nó
buồn buồn, bảo: “Chắc là không ăn thua anh ạ! Em mới bị bố Trinh chửi
cho te tua”.
Rồi nó bắt đầu kể: “Tối qua, như thường lệ, em tới nhà Trinh chơi. Cùng lúc đó cũng có hai thằng khác đến, hai thằng này cũng đang tán tỉnh Trinh, mỗi thằng xách đến một túi quà. Hai thằng này đều là loại giỏi nịnh bợ anh ạ. Thằng thứ nhất cầm túi quà lại gần chỗ bố Trinh, giọng xun xoe: “Nhà cháu bán trứng vịt lộn, có chục trứng non chửa mọc lông, mẹ cháu bảo mang qua biếu bác”. Tới lượt thằng thứ hai cũng thế, nó sán lại bên bố Trinh, vẻ khúm rúm: “Dạ! Nhà con bán hoa quả, con có cân dưa chuột, biếu bác gái dùng ạ”. (more…)
Rồi nó bắt đầu kể: “Tối qua, như thường lệ, em tới nhà Trinh chơi. Cùng lúc đó cũng có hai thằng khác đến, hai thằng này cũng đang tán tỉnh Trinh, mỗi thằng xách đến một túi quà. Hai thằng này đều là loại giỏi nịnh bợ anh ạ. Thằng thứ nhất cầm túi quà lại gần chỗ bố Trinh, giọng xun xoe: “Nhà cháu bán trứng vịt lộn, có chục trứng non chửa mọc lông, mẹ cháu bảo mang qua biếu bác”. Tới lượt thằng thứ hai cũng thế, nó sán lại bên bố Trinh, vẻ khúm rúm: “Dạ! Nhà con bán hoa quả, con có cân dưa chuột, biếu bác gái dùng ạ”. (more…)
Lưu, Quan, Trương…
Một
hôm, 3 anh em Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi rủ nhau sang nước Ngô do thám
tranh thủ làm tí gội đầu matxa… nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt
nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang
tiền… Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3
anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền…
Tôn Quyền: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém… Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém… (more…)
Tôn Quyền: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém… Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém… (more…)
Tưởng bở
Trư Bát Giới sau khi hoàng thanh nghiệm vụ hộ tống Đướng Tăng đã được hưởng một khoảng tiền trợ cấp 1 tỉ USD .
Hắn lập tức dùng tiền đó để trùng tu nhan sắc . Biến mình thành một HOT BOY đẹp trai mà hiếm ai so bì được . Hắn nhanh chóng dùng vẽ bề ngoài của mình để cua một em HOT GRIL bật nhất , sau nhiều ngày dùng lời ngon ngọt gạ gẫm.
Cuối cùng nàng cũng đồng ý cho Bát Giới chịch giải khuây . Sau đêm mây mưa Bát Giới thì thầm vào tai nàng ” Có thể em sẽ sốc nhưng thật ra anh là Trư Bát Giới phẩu thuật mà thành ” . Cô gái sau khi nghe được bí mật này thì mặt mày tái mét , ngạc nhiên xem lẫn kích động rồi ngại ngùng nói ” Sư Huynh , đệ chính là Sa Tăng đây “
Hắn lập tức dùng tiền đó để trùng tu nhan sắc . Biến mình thành một HOT BOY đẹp trai mà hiếm ai so bì được . Hắn nhanh chóng dùng vẽ bề ngoài của mình để cua một em HOT GRIL bật nhất , sau nhiều ngày dùng lời ngon ngọt gạ gẫm.
Cuối cùng nàng cũng đồng ý cho Bát Giới chịch giải khuây . Sau đêm mây mưa Bát Giới thì thầm vào tai nàng ” Có thể em sẽ sốc nhưng thật ra anh là Trư Bát Giới phẩu thuật mà thành ” . Cô gái sau khi nghe được bí mật này thì mặt mày tái mét , ngạc nhiên xem lẫn kích động rồi ngại ngùng nói ” Sư Huynh , đệ chính là Sa Tăng đây “
Nghề trông quán nét
Lưu ý, không nên đọc một mình vì rất có thể những người xung quanh tưởng bạn hâm
Nghĩ lại một chút về cuộc sống của bản thân, mấy năm trước thi trượt đại học, người thì yếu, nếu bố mẹ không mở cho cái quán nét thì không biết đang làm gì nữa. 7 tháng trời làm việc với cái quán net, nghĩ lại thấy biết bao nhiêu là kỉ niệm…
Trước kia mình là một thằng nghiện game, nên cũng mong sau này mở được cái quán net, nghĩ là được chơi game thỏa thích, ngồi một chỗ thu tiền, sướng. Nhưng làm rồi mới biết, chả có cái gì là ngồi mát ăn bát vàng cả.
(more…)
Nghĩ lại một chút về cuộc sống của bản thân, mấy năm trước thi trượt đại học, người thì yếu, nếu bố mẹ không mở cho cái quán nét thì không biết đang làm gì nữa. 7 tháng trời làm việc với cái quán net, nghĩ lại thấy biết bao nhiêu là kỉ niệm…
Trước kia mình là một thằng nghiện game, nên cũng mong sau này mở được cái quán net, nghĩ là được chơi game thỏa thích, ngồi một chỗ thu tiền, sướng. Nhưng làm rồi mới biết, chả có cái gì là ngồi mát ăn bát vàng cả.
(more…)
Nhật kí của chủ quán intacnet
Khách
hàng của những tiệm Net hiện nay 98% đều là “thiên tài tin học”: bật
máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết
thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay
bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu
sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, lại gào ầm lên headphone hỏng rồi.
(more…)
Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:
- Nếu mỗi người trong số các anh đưa cho em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.
Bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, ba người đàn ông đều lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó nàng nói:
- Nếu mỗi trong số các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:
- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay ra cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:
- Đó!
- ?????
**********************
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
***********************
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát :
"Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền"
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày :
"Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông"
Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát :
"Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi"
Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán :
"Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?"
************************************
Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.
- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.
- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.
-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé
Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.
- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!
*******************************************
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa[size="3"]
**********************
Cu Chuột năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Chuột chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Cu nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của em và xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Chuột lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi em một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi em về kiến thức tổng quát, nếu em trả lời đúng ông sẽ cho em lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Chuột bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào em cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Cu Chuột : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Cu Chuột : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Cu Chuột : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Chuột : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. .
- Cu Chuột : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Cu Chuột : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Cu Chuột : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Cu Chuột : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Chuột :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
*****************************
Ðây là lần đầu tiên của ban.Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn.
Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy.
Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi.Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn..Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra. Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong.Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thi đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!
**************************
Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách:
- Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?
Ông chồng phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!
- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần tam gia'c. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
" Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang (wear) nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau đó em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."
************************
Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?
- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?"
Chắc hẳn bạn đã biết đến cái tiêu đề là truyện cười tiếu lâm tục tĩu. Chắc chắn rồi, ở nội dung những truyện tiếu lâm mà Vương Hiệp chia sẻ dưới đây hoàn toàn là nội dung mang đậm tính chất giải trí hơi tục tĩu và chỉ dành cho người 18+ hoặc hơn tí nữa (đặc biệt nghiêm cấm trẻ em dưới tuổi 18, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú...) :v
![Truyện cười tiếu lâm tục tĩu 18+ [P1]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8m_fXLqZYKii03CuhmmtESv4AYg4gTZ3_5U1ETacMqytdTDePpnwjjca_I2wAKHEjCQi1C5XmpznI09MMMFA3mnQl4Dmw6BER4v6a8n2mEWgYlD324eKBKZlV67_lhZfoJJxV1VsBsKk/s1600/truyen-cuoi-tieu-lam-tuc-tiu-1.jpg)
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .
Cô gái liền la lên "Hấp Diêm"…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!”
!!!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa... Mày thua .
!!!
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"
Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?
Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
$
Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?
- "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.
- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?
- Anh nghĩ là không.
- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?
- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.
Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.
Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. - Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.
Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như...cáp quang
$
Làm con gái thật là tuyệt.
1 trong những cái tuyệt đó ...
là ...
không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.
Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :
- Em muốn uống gì?
Cô gái đáp:
- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.
Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:
- Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.
Cô gái thẹn thùng đáp:
- Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.
Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:
- Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?
Anh này ngạc nhiên:
- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
- Hừ...Gã say rượu gật gù nói... Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.
Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.
Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…
Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."
Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
Và đó chính là
Đôi mắt .
Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn.
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu:
- Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi:
- Ai thế em?
- Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.
- À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?
Bài học: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.
Cậu nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “
Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.
Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:
(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)
Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:
-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ???
Tù binh bập bẹ trả lời:
-Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ!
Tộc Trưởng sai:
-Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta!
Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.
Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:
-Mày thích chết hay thích bị búng Chim ?
Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng Chim"
Tộc trưởng liền sai :
-Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!!
Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn.
Đau đớn đến tột cùng.
Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.
Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn...
"Dạ con... con... muốn chết ạ!"
Tộc Trưởng cười lớn:
-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!!
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:
- Này em gái xinh xinh ơi!
Cô gái quay lại:
- Có chuyện gì thế ạ?
Anh chàng nói tiếp:
- Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.
Cô gái trả lời :
- Nghe cũng có lý, được em đồng ý!
Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:
- Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.
Cô gái:
- ???!!!
Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?
Thằng bé : Dạ!
Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?
Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..
[Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!]
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.!
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay.
Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!
Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ =))))
Con trai: Mẹ ơi...con có người yêu rồi này
Mẹ: Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không?
Con: Dạ...mặt trái xoan
Mẹ: Mặt trái xoan à, được đấy...kể tiếp
Con: Môi trái tim...
Mẹ: Ôi....Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à...con khéo chọn quá nhỉ...
Con: Nhưng mỗi tội...Trym trái chuối. =))
CẤM VẬN
Vợ mới sinh con , thương chồng bị " cấm vận " lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi " thư giãn " ở ngoài :
- Xả van một tí cho đỡ bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu !
Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể :
- Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh , lại còn giảm giá 50% !
- Con ranh , láo toét....! Cô vợ gầm lên
- Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại " đảm bảo", sao em lại giận chứ ?
Cô vợ điên tiết la ầm lên :
- Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....!
Chat voice ko biết bật mic, lại gào ầm lên headphone hỏng rồi.
(more…)
Chuyện cười ( bậy bạ) ............ko cười mới lạ
Đã gửi 08 August 2009 - 10:26 AM
Trong
một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả
bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau đó
chuyển sang chuyện gợi tình.Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:
- Nếu mỗi người trong số các anh đưa cho em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.
Bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, ba người đàn ông đều lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó nàng nói:
- Nếu mỗi trong số các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:
- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay ra cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:
- Đó!
- ?????
**********************
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
***********************
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát :
"Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền"
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày :
"Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông"
Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát :
"Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi"
Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán :
"Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?"
************************************
Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.
- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.
- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.
-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé
Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.
- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!
*******************************************
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa[size="3"]
**********************
Cu Chuột năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Chuột chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Cu nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của em và xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Chuột lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi em một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi em về kiến thức tổng quát, nếu em trả lời đúng ông sẽ cho em lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Chuột bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào em cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Cu Chuột : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Cu Chuột : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Cu Chuột : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Chuột : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. .
- Cu Chuột : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Cu Chuột : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Cu Chuột : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Cu Chuột : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Chuột :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
*****************************
Ðây là lần đầu tiên của ban.Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn.
Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy.
Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi.Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn..Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra. Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong.Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thi đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!
**************************
Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách:
- Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?
Ông chồng phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!
- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần tam gia'c. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
" Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang (wear) nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau đó em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."
************************
Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?
- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?"
Chắc hẳn bạn đã biết đến cái tiêu đề là truyện cười tiếu lâm tục tĩu. Chắc chắn rồi, ở nội dung những truyện tiếu lâm mà Vương Hiệp chia sẻ dưới đây hoàn toàn là nội dung mang đậm tính chất giải trí hơi tục tĩu và chỉ dành cho người 18+ hoặc hơn tí nữa (đặc biệt nghiêm cấm trẻ em dưới tuổi 18, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú...) :v
- Và dưới nội dung bài đăng về truyện cười này, Vương Hiệp mong
rằng sẽ có nhiều bạn đọc chia sẻ những câu chuyện cười tiếu lâm hơn nữa
để được cập nhật vào nội dung của bài đăng giúp tăng thêm chương trình
giải trí dành cho bạn đọc
Truyện cười tiếu lâm tục tĩu người lớn 18+
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .
Cô gái liền la lên "Hấp Diêm"…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!”
!!!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa... Mày thua .
!!!
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"
Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?
Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
$
Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?
- "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.
- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?
- Anh nghĩ là không.
- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?
- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.
Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.
Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. - Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.
Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như...cáp quang
$
Làm con gái thật là tuyệt.
1 trong những cái tuyệt đó ...
là ...
không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.
Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :
- Em muốn uống gì?
Cô gái đáp:
- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.
Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:
- Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.
Cô gái thẹn thùng đáp:
- Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.
Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:
- Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?
Anh này ngạc nhiên:
- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
- Hừ...Gã say rượu gật gù nói... Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.
Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.
Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…
Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."
Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
Và đó chính là
Đôi mắt .
Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn.
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu:
- Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi:
- Ai thế em?
- Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.
- À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?
Bài học: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.
Cậu nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “
Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.
Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:
(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)
Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:
-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ???
Tù binh bập bẹ trả lời:
-Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ!
Tộc Trưởng sai:
-Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta!
Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.
Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:
-Mày thích chết hay thích bị búng Chim ?
Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng Chim"
Tộc trưởng liền sai :
-Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!!
Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn.
Đau đớn đến tột cùng.
Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.
Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn...
"Dạ con... con... muốn chết ạ!"
Tộc Trưởng cười lớn:
-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!!
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:
- Này em gái xinh xinh ơi!
Cô gái quay lại:
- Có chuyện gì thế ạ?
Anh chàng nói tiếp:
- Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.
Cô gái trả lời :
- Nghe cũng có lý, được em đồng ý!
Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:
- Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.
Cô gái:
- ???!!!
Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?
Thằng bé : Dạ!
Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?
Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..
[Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!]
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.!
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay.
Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!
Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ =))))
Con trai: Mẹ ơi...con có người yêu rồi này
Mẹ: Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không?
Con: Dạ...mặt trái xoan
Mẹ: Mặt trái xoan à, được đấy...kể tiếp
Con: Môi trái tim...
Mẹ: Ôi....Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à...con khéo chọn quá nhỉ...
Con: Nhưng mỗi tội...Trym trái chuối. =))
CẤM VẬN
Vợ mới sinh con , thương chồng bị " cấm vận " lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi " thư giãn " ở ngoài :
- Xả van một tí cho đỡ bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu !
Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể :
- Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh , lại còn giảm giá 50% !
- Con ranh , láo toét....! Cô vợ gầm lên
- Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại " đảm bảo", sao em lại giận chứ ?
Cô vợ điên tiết la ầm lên :
- Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....!
Đăng ký:
Đăng Nhận xét (Atom)
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét