Thứ Hai, 27 tháng 2, 2017
TIẾU LÂM KM CỔ 161
Ngộ Không Mê Cờ Bạc
ĂN KHẾ TRẢ VÀNG
Truyện cười về thu nhập của người Việt Nam và Mỹ
15-05-2015
admin
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống.
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở Việt Nam thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống.
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở Việt Nam thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.
Con chó giống Việt Nam cũng buồn cười
Ba con chó ngồi chờ trong phòng chờ
của một cơ sở thú y. Một con thuộc giống chó xù, một con thuộc giống
Đức, còn con kia là một con giống Việt Nam.
Con giống xù quay sang con giống Đức hỏi:
- Tại sao anh đến đây?
Con giống Đức đáp:
- Tôi sống đã 17 năm rồi. Tôi không còn nhìn và nghe tốt nữa. Tôi luôn gây tai nạn và đổ vỡ trong nhà. Chủ của tôi nói tôi đã quá già và yếu vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang.
Rồi con giống Đức hỏi lại:
- Tại sao anh đến đây?
Con giống xù trả lời:
- Gần đây tôi không còn là tôi nữa. Tôi bị căng thẳng thần kinh cực độ. Tôi luôn sủa vào mọi lúc, nhảy xổ vào mọi người và thậm chí tôi còn đợp cả lũ trẻ nhà hàng xóm nữa. Chủ của tôi nói rằng ông không thể chịu thêm rủi ro về việc tôi cắn xé người khác nữa, vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang.
Rồi chú chó xù và chú chó Đức quay sang hỏi chú chó giống Việt Nam tại sao có mặt ở đây. Chú chó Việt Nam trả lời:
- Chủ của tôi là một người mẫu xinh đẹp. Hôm qua cô ấy khoả thân từ nhà tắm ra và đi về phòng ngủ, đột nhiên cô đánh rơi một thứ gì đó và cúi lưng xuống, chổng mông lên nhặt như là tự nhiên vẫn vậy, sự việc tiếp theo mà tôi còn nhớ được là tôi ở trên lưng cô ấy và …và…như chó vậy. Tôi không thể hiểu được mình nữa.
- Vậy là cô ta cho anh đến đây để đưa anh vào trại chó hoang hả?
- Ồ, không..., cô ấy nói móng của tôi sắc quá và chỉ đưa tôi đến đây để cắt ngắn móng chân thôi.
Con giống xù quay sang con giống Đức hỏi:
- Tại sao anh đến đây?
Con giống Đức đáp:
- Tôi sống đã 17 năm rồi. Tôi không còn nhìn và nghe tốt nữa. Tôi luôn gây tai nạn và đổ vỡ trong nhà. Chủ của tôi nói tôi đã quá già và yếu vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang.
Rồi con giống Đức hỏi lại:
- Tại sao anh đến đây?
Con giống xù trả lời:
- Gần đây tôi không còn là tôi nữa. Tôi bị căng thẳng thần kinh cực độ. Tôi luôn sủa vào mọi lúc, nhảy xổ vào mọi người và thậm chí tôi còn đợp cả lũ trẻ nhà hàng xóm nữa. Chủ của tôi nói rằng ông không thể chịu thêm rủi ro về việc tôi cắn xé người khác nữa, vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang.
Rồi chú chó xù và chú chó Đức quay sang hỏi chú chó giống Việt Nam tại sao có mặt ở đây. Chú chó Việt Nam trả lời:
- Chủ của tôi là một người mẫu xinh đẹp. Hôm qua cô ấy khoả thân từ nhà tắm ra và đi về phòng ngủ, đột nhiên cô đánh rơi một thứ gì đó và cúi lưng xuống, chổng mông lên nhặt như là tự nhiên vẫn vậy, sự việc tiếp theo mà tôi còn nhớ được là tôi ở trên lưng cô ấy và …và…như chó vậy. Tôi không thể hiểu được mình nữa.
- Vậy là cô ta cho anh đến đây để đưa anh vào trại chó hoang hả?
- Ồ, không..., cô ấy nói móng của tôi sắc quá và chỉ đưa tôi đến đây để cắt ngắn móng chân thôi.
Truyện Báo cáo khoa học
Câu truyện cười về đề tài khoa học của chú Việt Nam
Sau nhiều năm nhiên cứu về các đề tài khoa học 3 nước Việt, Mỹ, Nga tổ chức báo cáo kết quả:
Người Mỹ nói: Chúng tôi đã chế tạo ra loại tầu con thoi mới có thể bay đến chạm vào mặt trời.
Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ cháy ngay.
Người Mỹ đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2Km.
Người Nga nói: Chúng tôi chế tạo được loại tầu ngầm có thể lặn đến chạm đáy biển kể cả vực sâu nhất.
Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ bục ngay.
Người Nga đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2 cm
Đại diện của Việt Nam nói: chúng tôi đã nghiên cứu ra cách đẻ mới. Phụ nữ Việt Nam hiên nay đẻ bằng rốn.
Mọi người nhao nhao không thể được không thể đẻ băng rốn được.
Người Việt Nam đính chính oh tất nhiên là với sai số 20 cm.
Sau nhiều năm nhiên cứu về các đề tài khoa học 3 nước Việt, Mỹ, Nga tổ chức báo cáo kết quả:
Người Mỹ nói: Chúng tôi đã chế tạo ra loại tầu con thoi mới có thể bay đến chạm vào mặt trời.
Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ cháy ngay.
Người Mỹ đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2Km.
Người Nga nói: Chúng tôi chế tạo được loại tầu ngầm có thể lặn đến chạm đáy biển kể cả vực sâu nhất.
Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ bục ngay.
Người Nga đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2 cm
Đại diện của Việt Nam nói: chúng tôi đã nghiên cứu ra cách đẻ mới. Phụ nữ Việt Nam hiên nay đẻ bằng rốn.
Mọi người nhao nhao không thể được không thể đẻ băng rốn được.
Người Việt Nam đính chính oh tất nhiên là với sai số 20 cm.
Việt Nam vô đối thi bẩn
Thế giới tổ chức cuộc thi bẩn 3 nước vào trung kết đó là Việt Nam, Nga và Mỹ.
Thí sinh người Mỹ đi lên sân khấu với bộ dạng của kẻ ăn mày, thí sinh người Nga lên sân khấu với bộ dạng của kẻ móc cống.
Thí sinh người VN đi lên sân khấu với bộ dạng của một ông giám đốc ( Comple cà vạt …)
Anh ta từ từ thoat y vũ khi anh ta cởi hết quần một hạt thóc đang mọc mầm ở bẹn.
Ban giám khảo chấm cho VN nhất, đoạt danh hiệu người bẩn nhất thế giới
Thí sinh người Mỹ đi lên sân khấu với bộ dạng của kẻ ăn mày, thí sinh người Nga lên sân khấu với bộ dạng của kẻ móc cống.
Thí sinh người VN đi lên sân khấu với bộ dạng của một ông giám đốc ( Comple cà vạt …)
Anh ta từ từ thoat y vũ khi anh ta cởi hết quần một hạt thóc đang mọc mầm ở bẹn.
Ban giám khảo chấm cho VN nhất, đoạt danh hiệu người bẩn nhất thế giới
Những chuyện cười ra nước mắt của Tổng thống Obama
13:43, Thứ Bảy, 09/04/2011 (GMT+7)
Một
ông chủ Nhà Trắng quyền lực đầy mình và thường xuyên phải xuất hiện
trong tư thế nghiêm trang, lịch lãm cũng không tránh khỏi những tình
huống, những phút giây dở khóc dở cười. Những giai thoại vui về vị Tổng
thống đương nhiệm của nước Mỹ cho thấy một đời sống đa diện khác, bên
cạnh cuộc sống chính trường đầy căng thẳng của Obama…
Hai lần đấu trí với… ruồi
Tổng thống Obama dường như có mối lương duyên đặc biệt với… ruồi. Không chỉ một lần mà có tới hai lần ông bị những chú ruồi “giỡn mặt” khi đang phát biểu trước đông người.
Lần đầu tiên là vào mùa hè năm 2009 khi tổng thống Obama đang trả lời phóng viên của CNBC. Trong lúc Obama đang say sưa trả lời phóng viên John Harwood về một loạt vấn đề như thị trường tài chính toàn cầu hay cuộc biểu tình ở Iran, một con ruồi vô tình bay ngang. Ngay lập tức, Obama đã thể hiện kỹ năng đập ruồi siêu hạng của mình. Tổng thống kiên nhẫn chờ nó đậu lên tay trái của ông, sau đó đập chết nó bằng bàn tay phải. Trong chớp mắt, con ruồi nằm ngay gọn trong lòng bàn tay tổng thống Obama.
"Tuyệt vời!", phóng viên Harwood thốt lên.
"Chúng ta vừa nói tới đâu nhỉ", Obama trả lời ngay sau khi đập chết con ruồi.
Hành động của Obama khiến cho tất cả nhân viên Nhà Trắng và đoàn quay phim có mặt lúc đó đều cười rộ lên. "Ấn tượng đấy chứ? Tôi đã hạ được kẻ quấy nhiễu", Obama nói và dùng chân đẩy xác con ruồi ra xa. Tổng thống Mỹ thậm chí còn chỉ vào xác con ruồi và ra dấu hiệu đề nghị đoàn quay phim hướng ống kính máy quay về phía nó.
Hội bảo vệ động vật PETA sau đó đã tỏ ra “mếch lòng” và lên án hành động của Obama. Để giúp Tổng thống Mỹ Barack Obama, PETA đã gửi cho ông một chiếc vợt côn trùng nhân đạo Katcha, thiết bị cho phép người sử dụng bắt một con ruồi trong nhà rồi sau đó ra ngoài thả nó ra.
Một năm sau đó, vào ngày 23/6/2010, Tổng thống Mỹ Barack Obama lại bị một chú ruồi làm phiền trong lúc đọc diễn văn tại Nhà Trắng. Rút kinh nghiệm từ lần trước, lần này Obama đã phải hết sức kiềm chế. Con ruồi liên tục lượn qua lượn lại trên đầu Obama. Mặc dù Obama tỏ ra rất khó chịu khi nhưng xem ra chú ruồi này không hề để ý, thậm chí còn nhiều lần đáp xuống mặt Tổng thống để trêu ngươi.
Hai lần đấu trí với… ruồi
Tổng thống Obama dường như có mối lương duyên đặc biệt với… ruồi. Không chỉ một lần mà có tới hai lần ông bị những chú ruồi “giỡn mặt” khi đang phát biểu trước đông người.
Lần đầu tiên là vào mùa hè năm 2009 khi tổng thống Obama đang trả lời phóng viên của CNBC. Trong lúc Obama đang say sưa trả lời phóng viên John Harwood về một loạt vấn đề như thị trường tài chính toàn cầu hay cuộc biểu tình ở Iran, một con ruồi vô tình bay ngang. Ngay lập tức, Obama đã thể hiện kỹ năng đập ruồi siêu hạng của mình. Tổng thống kiên nhẫn chờ nó đậu lên tay trái của ông, sau đó đập chết nó bằng bàn tay phải. Trong chớp mắt, con ruồi nằm ngay gọn trong lòng bàn tay tổng thống Obama.
"Tuyệt vời!", phóng viên Harwood thốt lên.
"Chúng ta vừa nói tới đâu nhỉ", Obama trả lời ngay sau khi đập chết con ruồi.
Hành động của Obama khiến cho tất cả nhân viên Nhà Trắng và đoàn quay phim có mặt lúc đó đều cười rộ lên. "Ấn tượng đấy chứ? Tôi đã hạ được kẻ quấy nhiễu", Obama nói và dùng chân đẩy xác con ruồi ra xa. Tổng thống Mỹ thậm chí còn chỉ vào xác con ruồi và ra dấu hiệu đề nghị đoàn quay phim hướng ống kính máy quay về phía nó.
Hội bảo vệ động vật PETA sau đó đã tỏ ra “mếch lòng” và lên án hành động của Obama. Để giúp Tổng thống Mỹ Barack Obama, PETA đã gửi cho ông một chiếc vợt côn trùng nhân đạo Katcha, thiết bị cho phép người sử dụng bắt một con ruồi trong nhà rồi sau đó ra ngoài thả nó ra.
Một năm sau đó, vào ngày 23/6/2010, Tổng thống Mỹ Barack Obama lại bị một chú ruồi làm phiền trong lúc đọc diễn văn tại Nhà Trắng. Rút kinh nghiệm từ lần trước, lần này Obama đã phải hết sức kiềm chế. Con ruồi liên tục lượn qua lượn lại trên đầu Obama. Mặc dù Obama tỏ ra rất khó chịu khi nhưng xem ra chú ruồi này không hề để ý, thậm chí còn nhiều lần đáp xuống mặt Tổng thống để trêu ngươi.
 |
| Con ruồi đậu ngay trên mép Tổng thống Obama |
Obama vừa nói vừa xua ruồi, nhưng con côn trùng gan lì này không chịu bay đi và khiến cử tọa cười ầm lên. Đối lại tình huống đó, Obama cười hài hước và nói với các cử tọa: "Các vị từng thấy tôi tóm một con trước kia rồi đấy!".
Sự kiện đập chết ruồi sau này còn được chính Obama nhắc tới trong các lần nói chuyện khác của mình. Trong tiệc tối của hiệp hội phát thanh truyền hình Mỹ hôm 19/6, tổng thống Mỹ Barack Obama khoe rằng nhờ vận dụng những khiến thức trong việc bắt ruồi, ông giành được sự ủng hộ trong nỗ lực giải quyết khủng hoảng y tế.
"Tôi rất hài lòng khi giành được sự ủng hộ của Hiệp hội Y tế Mỹ trong nỗ lực kêu gọi cải cách hệ thống chăm sóc sức khỏe. Nó chứng tỏ câu thành ngữ mật ngọt chết ruồi vẫn đúng. Và nếu như mật ngọt cũng không ăn thua, các vị cứ tự nhiên dùng cả bàn tay mau lẹ để đập nó".
Khắc tinh của cánh cửa
Không chỉ thường xuyên bị quấy rầy bởi những chú ruồi, Obama còn nổi tiếng là “khắc tinh” của cánh cửa. Đương kim tổng thống Mỹ đã nhiều lần bị cánh phóng viên chộp được trong tình thế dở khóc dở cười vì cánh cửa. Có vẻ như chiều cao lý tưởng của Obama đã không chiều lòng ông khi ông bước lên chiếc trực thăng Marine One tại Nhà Trắng vào sáng ngày 9/2/2009. Khi đó, Tổng thống Obama đang chuẩn bị bay tới Indiana để chủ trì một cuộc họp về gói kích thích kinh tế trị giá hàng trăm tỷ UDS của mình.
Người đứng đầu nước Mỹ đã quay lại vẫy tay tạm biệt và sau đó ông đã ước tính sai hoặc chiều cao của mình, hoặc kích thước của chiếc cửa trực thăng nên ông đã bị đụng đầu vào cửa khi cúi người đi vào trong. Cú va chạm khiến trán của Obama sưng tím. Sau một phút choáng váng và lấy lại thăng bằng, Obama bước vào bên trong để tiếp tục thực hiện chuyến bay của mình.
Một lần khác, “vụ án” cánh cửa cũng khiến Obama rơi vào một phen ngượng chín. Chuyển vào sống trong Nhà Trắng được chưa được bao lâu nên Tổng thống Mỹ Barack Obama vẫn chưa quen nơi ở mới. Khi đang tìm đường tới phòng Bầu dục, ông Obama mở một cửa lớn. Tuy nhiên, khi mở ra thì ông mới chợt nhận ra mình đã nhầm lẫn, bởi đó là cửa sổ nhưng lại có kích thước và hình dáng giống cửa ra vào. Phóng viên đã “chộp” được cảnh ông đang loay hoay, cố gắng mở cánh cửa sổ đó ra thay vì mở chiếc cửa ra vào thật sự chỉ cách tay phải của ông vài bước. Tuy vị Tổng thống đã rất nhanh chóng nhận ra sự tình nhưng khoảnh khắc nhầm lẫn hài hước ấy đã được ghi lại và nhanh chóng phát tán lên mạng cho hàng nghìn người xem.
 |
| Tranh biếm họa vui về Tổng thống Mỹ Obama |
Khi Tổng thống chào thua… thú cưng
Đường đường là ông chủ của Nhà Trắng nắm đầy quyền lực trong tay nhưng trong cuộc sống thường nhật, Obama lắm lúc phải “lắc đầu bó tay”. Kẻ “vượt mặt” Obama không phải ai khác mà lại chính là chú cho Bo, con vật cưng của hai tiểu thư nhà Obama. Chú chó Bo, 1 tuổi, là quà tặng của Obama dành cho hai con gái của mình là Malia, 11 tuổi và Sasha, 8 tuổi. Trong chiến dịch tranh cử tổng thống, ông Obama đã hứa với 2 cô con gái rằng họ sẽ nuôi một con chó nếu ông đắc cử tổng thống. Bo là một con vật dễ thương, thông minh nhưng ngang bướng, đặc biệt chỉ chịu nghe lời các “quý bà” trong nhà.
Một buổi sáng đẹp trời, gia đình Obama quyết định đi dạo cùng chú chó cưng nổi tiếng. Trong trang phục giản dị với chiếc sơmi cổ bẻ và tay áo lơvê, Obama ra dáng ông chủ gia đình, tay cầm dắt chú chó Bo đi dạo. Tuy nhiên, trái ngược với mong đợi của Obama, chú chó Bo không những không nghe lời mà còn phá bĩnh, giật tung sợi dậy và chạy. Obama đã phải rất vất vả mới có thể khống chế nó trong tầm tay mình. Và một cảnh tượng rất thú vị đã diễn ra, đó là thay vì việc Obama dắt cho đi dạo, người ta lại thấy hình ảnh ông hớt hải chạy theo sự điều khiển của chú cún đáng yêu. Thật may cho Obama khi vợ Michelle xuất hiện tại bãi cỏ phía nam của Nhà Trắng kịp thời để giải cứu chồng.
Sau vụ việc này, Obama đã bị chê trách là không huấn luyện được con chó đệ nhất Bo. Một chuyên gia huấn luyện chó cho rằng, Tổng thống Obama cần đưa con chó giống Bồ Đào Nha vào quy củ và Tổng thống không nên để Bo kéo đi khắp nơi.
Obama gọi ca sĩ nổi tiếng là “con lừa đực”
Obama được đánh giá là một người rất cẩn trọng với những gì mình nói ra. Tuy nhiên, trong một lần nói chuyện ngoài lề với phóng viên của đài truyền hình CNBC, ông đã không kiềm chế mà buột miệng gọi ca sỹ Kanye West là “con lừa đực”. Nỗi bức xúc của Obama đến từ việc anh chàng này đã có hành động khiếm nhã tại lễ trai giải ca nhạc VMAs.
Trong lễ trao giải video ca nhạc MTV Video Music Awards năm 2009, West đã nhảy bổ lên sân khấu khi ca sỹ nhạc đồng quê Taylor Swift đang nhận giải thưởng nữ ca sỹ có video hay nhất. Rapper Mỹ tuyên bố, Taylor Swift không xứng đáng với tượng vàng Album của năm và người nhận giải thưởng đó đáng ra là Beyonce. Hành động của West gặp phải sự phản đối của nhiều người tuy nhiên việc Obama gọi anh ta là “con lừa đực” lại là một “hớ hênh” rất đáng buồn cười của vị Tổng thống nổi tiếng này.
Một phóng viên của đối thủ ABC đã nhanh nhảu “chộp” được đoạn nhận xét của Tổng thống và gửi nó lên trang cá nhân của mình: “Tổng thống Obama vừa gọi Kanye West là “con lừa đực” vì hành động không kiềm chế của anh ta ở VMAs, khi Taylor Swift giành chiến thắng”.
Đoạn bình luận của Tổng thống Obama đã được truyền đi khắp cả thế giới, mặc dù nó đã được dỡ bỏ ngay khi tay phóng viên kia nhận ra là đoạn nói chuyện ngoài lề hay ngay khi Nhà Trắng lên tiếng.
Kì án cái máy nhắc
Với thói quen sử dụng máy nhắc trong khi diễn thuyết, thậm chí cả khi phát biểu ngắn, thiết bị này được coi là vật bất ly thân của ông chủ Nhà Trắng trong các sự kiện. Chiếc máy nhắc vở hiển thị lời phát biểu khiến Obama trông như đang chăm chú và hăng hái nhìn vào mắt khán giả, nhưng thực tế ông đang đọc lời nhắc hiển thị trên tấm kính trong suốt. Tuy nhiên, người ta chỉ có thể biết được sự thật này khi một sự cố hy hữu liên quan đến nó xảy ra. Trong một buổi diễn thuyết của mình, khi Tổng thống Mỹ Barack Omaba vừa mới cất lời hùng hồn bảo vệ kế hoạch kích thích kinh tế thì chiếc máy nhắc vở cho ông rơi xuống sàn, vỡ tan ra từng mảnh.
Cú hạ cánh của chiếc màn hình bằng thủy tinh đã làm cho ông chủ Nhà Trắng giật mình và không khỏi bối rối. Obama vội vàng thốt lên: "Ôi trời. Xin lỗi các vị". Sự việc khiến cho toàn bộ những người có mặt tại khán trường, gồm các quan chức cấp cao trong chính quyền, thị trưởng và các chuyên gia hoạch định chính sách phá lên cười.
Rất may là chiếc máy nhắc thứ hai được gắn phía trên đầu ông đã cứu nguy cho Obama khỏi tình huống bất đắc dĩ này. Tổng thống Mỹ sau đó tiếp tục bài phát biểu dài 11 phút của mình bằng ghi chú trong sổ tay và chiếc máy nhắc còn lại.
Vụ việc này tuy thế không qua đi êm thấm mà nhanh chóng được lan truyền và trở thành một chủ đề bàn tán sôi nổi khắp nơi. Tờ Los Angeles Times thậm chí còn viết cả điếu văn cho chiếc máy nhắc vở này: "Sau khi giúp ứng viên và sau đó là tổng thống đưa ra vô số các bài phát biểu nặng ký, từ quá trình vận động tranh cử cho đến đường dẫn vào Nhà Trắng, chiếc máy nhắc vở yêu dấu của Tổng thống Barack Omaba đã từ trần đêm thứ hai. Dụng cụ hỗ trợ phát biểu rất mong manh và bị sử dụng quá độ đó chưa đầy hai tuổi. Nguyên nhân cái chết chưa được làm rõ và kết quả khám nghiệm tử thi chưa được công bố".
Theo Phunutoday
Sưu tầm 36 truyện cười hay nhất,không xem đừng tiếc nhé |
Truyện cười số 1: Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái. Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã, rồi qua phòng các nàng, còn con hổ tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng … con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè : “Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?” Truyện cười số 2: Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi ....hiếp! Cô giáo không kiềm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố: - Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. Truyện cười số 3: Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu. Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn: - Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn: - Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống. Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn: - Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống Truyện cười số 4: Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn cái mặt ngu ngu. Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông ngu thì có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng. Truyện cười số 5: Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò: - Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên). - Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi. Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : - Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: - Tạ ơn C...h...ú...a! Truyện cười số 6: - Giai thoại kể rằng: Một triệu phú vinh dự được gặp riêng tổng thống Mỹ Bill Clinton, ông đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với ông rằng: - Khi ngài bắt tay Tổng thống Bill Clinton, hãy nói: "How are you?" (Sức khỏe ông thế nào?). Bill sẽ nói: "I'm fine, and you?" (Tôi khỏe, còn ông?). Khi đó ngài chỉ cần nói: "Me too" (Tôi cũng vậy). Sau đó sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản, nhưng: Khi triệu phú gặp Bill, ông ta đã nhầm thành: "Who are you?" (Ngài là ai?). Mặc dù bị sốc, nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói: - Well, I'm Hillary's husband (Tôi là chồng của Hillary), ha ha ha... Ngài triệu phú trả lời tự tin: - Me too, ha ha ha... Truyện cười số 7: Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”. Truyện cười số 8: Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn. Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy. Cô gái trả lời: - Số 11 thưa ông. - Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng. Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng: - Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy? Sếp cười bảo: - Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi. Cô gái cười lớn: - Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi. Truyện cười số 9: Đây là bí ẩn chưa giải mã được. Điều khiến các Sinh Viên trường khác khó chịu và ghen tị với trường ta. Đó là Vì sao sinh viên BK ăn chơi mát trời (Báo Tuổi Trẻ đã từng đăng) mà sao vẫn Thi đậu, vẫn No1??? Ngày xưa, (khoảng các khóa 95 trở về quá vãng, do BK ra đề tuyển sinh riêng_khó vô địch, vì vậy chỉ có các hảo hán thông minh lãng tử mới vào được 268 LTK), Chúa cử Thiên Sứ xuống trần kiểm tra tình hình học tập của các SV. *Đầu năm học khi lá thu rơi lổn cổn: T. Sứ alo về CHÚA : -SV Sư phạm đang học, Y Dược đang HỌC...BK đang uống cà fe. *Giữa năm học: -SV Sư phạm đang học, Y Dược đang HỌC...BK đa số đang uống cà fe, còn lại ngủ (ở nhà và trong lớp) *Vào MÙA THI: Thiên Sứ hổn hển báo: Cấp báo, Cấp báo: SV Sư phạm đang làm bài THI, Y Dược đang làm bài THI,,,, CHÚA hỏi: SV BK cũng đang THI chứ? Thiên Sứ trả lời: Dạ thưa không, SVBK đang CẦU CHÚA. CHÚA mừng rỡ: Đấy đấy, có việc làm rồi đấy Giúp BK ngay, nó đang cầu ta thành khẩn thế mà.... Truyện cười số 10: Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi: - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết quần áo trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao: - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... - Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ... Truyện cười số 11: Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà mịa nó ,search Google download cho nhanh Truyện cười số 12: Có 3 thằng thiếu niên đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy. Khi qua ngã tư, đèn đỏ mà nó cứ thế đi nên bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: "Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa"....kl: chắc tụi nó bị thiếu iod... |
Đăng ký:
Đăng Nhận xét (Atom)
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét