Thứ Bảy, 18 tháng 2, 2017

TIẾU LÂM KIM CỔ 158

(ĐC sưu tầm trên NET)

                                                             Hài hay nhất 18+

Đỏ mặt vì… thơ



“Nghệ thuật không có sự phi luân, sự tục tĩu xuất hiện khi nghệ thuật chấm dứt”.
 Có một câu danh ngôn rằng: “Nghệ thuật không có sự phi luân, sự tục tĩu xuất hiện khi nghệ thuật chấm dứt”. Thơ là một bộ môn nghệ thuật, thơ vần “Ôn” cũng thuộc gia đình thơ. Tuy nhiên lâu nay nhiều nhà thơ, “lều thơ” đều tránh làm thơ vần “Ôn” bởi vì nó vốn khó làm, dễ bị bí từ và đặc biệt là nó “nhạy cảm”, vì vậy mới có thơ rằng: Làm thơ nên tránh vần “ôn”
Bởi dễ đụng chạm tâm hồn chị em

Thơ tả cảnh của “lều thơ” Cử Tạ thì có bài:
Sầm Sơn biển động sóng dập dồn
Trời chiều ửng rạng bóng hoàng hôn
Cô em váy ngắn tơ hơ nướng
Mực  đỏ dần lên trước lửa cồn

(Vịnh Nướng Mực Sầm Sơn)
Hay:
Trời mưa gió giật mái tôn
Giọt trời rơi xuống vọng tiếng ồn
Giật mình tỉnh giấc đôi nam nữ
Vơ vội xiêm y sợ hết hồn

(Vịnh ngủ ngày)
Cũng có những câu thơ vần ôn theo trường phái liêu trai:
Lây phây mưa rắc trên cồn
Nam thanh nữ tú ghé môi hôn
Gió thổi từng cơn nghe giật giật
Luồn qua áo váy lạnh tím hồn

Thơ miêu tả cảnh vợ chồng khó ngủ:
Nửa đêm hàng xóm nói chuyện ồn
Vợ chồng khó ngủ thấy bồn chồn
Nghĩ đi nghẫm lại thấy cũng ổn
Ông bà đang mong cháu đích tôn

Có anh đi cua gái nhiều thì đúc rút kinh nghiệm như sau:
Các cô là chúa hay khôn
Đi chơi rõ tốn mới cho hôn
Đã hôn thì sẽ không thể trốn
Kết cục các cô sẽ… lâm bồn
Nhưng các anh chàng thi sĩ rượu say mới là những người xổ thơ vần “ôn” nhiều nhất:
Nhớ ai như nhớ mùi cồn
Nhớ con mực nướng lò tôn hôm nào.
Nhớ ai lòng dạ bồn chồn
Nhớ bữa nhậu ấy mình nôn vào tường

(Thi sỹ say)
Sáng ra ngủ dậy thấy buồn nôn
Đêm qua uống rượu hột vịt lộn
Thôi kệ cứ để tự nó nôn
Cho người đỡ mệt, chứ không nôn
Ruột gan phèo phổi chắc không ổn
Kẻo rồi đi viện phí hơi tốn

(Rượu ngon)
Có anh bác sỹ chuyên phẫu thuật thẩm mỹ thì viết “nhật ký”:
Sáng ra ngồi uống cà phê chồn
Gặp người phụ nữ tuổi sồn sồn
Vòng một của em vãi linh hồn
Như là vừa cấy si-li-côn
Hoặc là chí ít cũng phải độn
Ngu ngơ anh bỗng hóa dại khôn

Đấy là những câu thơ vần “ôn” ít nhiều còn mang tính “gừng” thuật (sắp đạt đến “nghệ thuật”), còn kiểu vần “ôn” dưới đây có bị đánh giá là nghệ thuật “dưới rốn 10 thốn” không thì tùy bạn đọc cảm nhận:

Chợ Đồng Xuân có tin đồn
Một em bán trứng vịt lộn rất ngon

Chứng hoang tưởng

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm thần với vẻ mặt lo lắng. Sau một lúc lâu quan sát xung quanh, ông ấy thỏ thẻ nói với bác sĩ:
– Bác sĩ có thể giúp tôi được không? Một tháng gần đây tôi cứ luôn nghĩ mình là một con chó. Tôi biết điều đó thật điên rồ nhưng không biết nên làm thế nào nữa!
Bác sĩ vội trấn an:
– Ồ, không có gì đáng lo đâu, đó là một chứng hoang tưởng khá phổ biến. Chúng ta sẽ cùng giải quyết vấn đề này. Nhưng trước tiên, anh hãy nằm thư giãn trên chiếc ghế sofa này.
Người đàn ông nghe thấy thế lập tức lắc đầu nói:
– Không được đâu thưa bác sĩ. Tôi không được phép leo lên giường hay lên sofa nằm, chỗ của tôi là ở trên sàn nhà cơ!
– !!!

Ý nghĩa của các nhãn hiệu bia với dân nhậu

– CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
– HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) or đọc ngược lại : Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng
– HALIDA: Hãy Liều Đi Anh
– CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)
– HUDA: Hãy Uống Đi Anh
– MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm
– BIVINA (bia): Bịnh Vì Nàng
– HERO: Hôn Em Rồi Ói
– VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo

Nội quy… ăn nhậu

Ông bà ta thường nói: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”. Vì vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xã hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy cụ thể. Sau đây là một số điều quy định:

Điều 1: Phải trung thực

Muốn gia nhập hội những người ăn nhâuk thì tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng)

Điều 2: Không phân biệt tuổi tác

Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được.

Điều 3: Tự lực cánh sinh

Để giữ gìn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm… chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn…

Điều 4: An toàn trên xa lộ

Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại vì khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác)

Điều 5: Tránh gây phiền phức

Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo thì càng tốt

Điều 6: Tôn trọng luật lệ

Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề…

Điều 7: Tập trung cao độ

Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù rì riêng tư (vì dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp.

Điều 8. Uy tín tràn trề

Không được phép xin đi “tiêu” lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn)

Điều 9. Im lặng là vàng

Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn thì chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường).

Điều 10. Đoàn kết nội bộ

Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị công an bắt.

Điều 11. Không vi phạm pháp luật

Không được uống bia ôm, rượu ôm vì rất lãng phí và có ngày bị công an bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải tìm đường… trốn trước)

Thêm một cầu nữa cho chắc ăn!

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:
– Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu “ảo” là ngủm luôn!
– Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
– Hà hà, chí phải… chí phải!

Thần mát xa

Tèo tình cờ nhặt được một chiếc lọ rất đẹp khi đang đi dạo trên bãi biển.
Tèo tò mò nhặt chiếc lọ lên và khẽ xoa thì đột nhiên có một vị thần xuất hiện. Vị thần hỏi Tèo:
– Này chàng trai, trông cậu có vẻ mệt mỏi, cậu có muốn được mát xa không?
Tèo kinh ngạc lắc đầu đáp:
– Vâng, tôi thật sự rất mệt mỏi vì vừa bị đuổi việc. Tôi không cần mát xa, cái tôi muốn là một công việc mới lương cao.
Vị thần nhìn Tèo thở dài:
– Tôi không thể đáp ứng cái đó cho cậu được. Tôi chỉ có thể xoa bóp toàn thân giúp cậu thư giãn thôi.
Tèo ngạc nhiên:
– Sao kỳ vậy, không phải ông là thần Đèn sao?
Vị thần gãi đầu, cười đáp:
– Không phải, thần Đèn phải ở trong cây đèn chứ. Còn tôi ở trong lọ dầu mát xa cơ mà!
– !!!

Truyện cười tình yêu

Truyện cười

Khổ vì yêu anh chàng ham ăn

Một anh chàng ham ăn nghe điện thoại của bạn gái: – Anh yêu, giờ anh qua nhà em chơi nhé. – Thế nhà em có gì ăn không? Cô gái ngạc nhiên, khựng lại vài giây rồi đáp: ...

Truyện cười tình yêu

Truyện cười gia đình

Lý do

Gia đình 3 người nọ đang ngồi xem phim sau bữa cơm tối. Bỗng dưng đứa con hỏi mẹ: – Mẹ ơi sao mẹ xinh mà cưới bố xấu thế hả mẹ? – Vì mắt tôi bị mù! – ...




 

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét