Chuyện tiếu lâm - dành cho anh em thôi, cấm chị em vào.
|
| Một
đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa
đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật
20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút |
Gõ nhầm địa chỉ e-mail :
Một
đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa
đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20
năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi
trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách
sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để
gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ
cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại
Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu,
bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. Sau
khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con
trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên
màn hình là nội dung bức e-mail: Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: 9 tháng 8 năm 2006 Anh biết là em rất ngạc
nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi
e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục
nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón
em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng
tốt đẹp như anh. Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.
200 k.
Quang đến chơi nhà bạn, bấm chuông và người vợ ra nói:
“Chào anh, chồng em không có nhà, hắn đi ra cửa hàng rồi”
“Thế hả, vậy anh vào nhà ngồi đợi tí được không”
“Vâng, anh vào đi”
Quang
vào nhà ngồi và nói: “Em biết không, em có cặp vú đẹp nhất mà anh từng
thấy. Anh sẽ cho em 100k nếu em cho anh nhìn dù chỉ một bên.
Suy
nghĩ và tặc lưỡi, mất gì đâu mà được 100k. Em kéo 1 bên quai váy xuống
và cho Quang ngắm một bên vú. Quang nhanh chóng cám ơn và quăng tờ 100k
ra bàn.
Ngồi một lúc sau Quang lại nói : “Ngực em đẹp thật đấy, anh sẽ cho em thêm 100k nữa nếu em cho anh nhìn luôn cả cặp”
Lại
nghĩ mất gì đâu và kéo áo xuống, cho Quang ngắm một lúc lâu. Quang cám
ơn và quăng tiếp 100k nữa ra bàn. Sau đó nó nói không thể chờ nữa và xin
phép ra về.
Một lúc sau, chồng về và cô vợ nói: “Anh à, thằng Quang bạn anh mới qua chơi lúc nãy mà không gặp anh ở nhà”
Hơi ngẩn người ra rồi người chồng hỏi: “Thế hả, vậy nó có đưa trả em 200k nó vay của anh hôm trước không?”
*****************************
Quang
muốn xơi 1 em cùng làm. Nhưng em này lại có bồ rồi. Một hôm Quang nản
quá đến mặc cả thẳng với em ý: “Nếu em cho anh ”ấy” anh sẽ cho em 100k” .
Em này kiên quyết nói không với tiêu cực.
Quang vẫn cố thuyết
phục: "Sẽ nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. Khi nào
em nhặt xong đứng dậy là anh xong."
Em này xuôi xuôi và bảo rằng cần phải hỏi ý kiến bồ em đã. Đoạn, em gọi cho anh bồ và kể cho hắn nghe.
Anh bồ bảo: “Đòi nó 200k đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ mông xuống đâu”
Thế là em này đồng ý làm việc với Quang. Nửa tiếng chờ đợi, anh bồ của em này vẫn chưa thấy em gọi lại.
45 phút trôi qua, cuối cùng anh bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình.
Em trả lời: “Hic...hic... Anh ấy dùng tiền xu anh ạ... mà toàn xu 500đ thôi”
Bà hàng xóm cũng botay
Một ông ngoài 50 tuổi đến bệnh viện đo lượng tinh trùng, bác sĩ đưa ông ta cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang cái chai này về, ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
- Hôm sau, ông này trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sao ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão trả lời:
-
Chuyện là như vậy, đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được.
Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Thế là tôi
nhờ vợ giúp đỡ. Bà ấy dùng cả hai tay nhưng vẫn không được. Cuối cùng,
vợ tôi phải dùng miệng, đến nỗi gãy cả răng cũng không có kết quả.
Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm sang giúp. Bà này dùng hai tay, rồi kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
- Bác sĩ ngạc nhiên:
- Ông còn nhờ cả hàng xóm nữa à?
Ông già tỉnh bơ:
- Đúng vậy, dù chúng tôi cố gắng thế nào cũng không …..mở được cái… nút chai….!
Sự chừng phạt của thánh Pie
Ba
cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này
dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả
vườn. Ông bảo: “Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng”. Nói
xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái,
chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông
cực xấu và nói: “Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn”.
Hai
cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau
cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu
hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước
một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm.
Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho
cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: “Tức quá đi, đã
cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt”.
Phép lạ
Có
một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một
hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn,
đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ
cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ “đi” mất. Mọi người
lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh,
nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có
một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người
yêu:
- E…mm yêu… quý, có lẽ anh không qua khỏi được… Anh chỉ tiếc
rằ…ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này… chưa
một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em… Hãy giú…p anh…!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa
lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ
quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài
theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như có phép lạ được
tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ
liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi
người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!… Hôm nay tôi thấy khó ở quá… bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn… trợn mắt lên và chết thẳng cẳng
Aladdin và cây đèn thần
Aladdin
sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào sờ
phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn
hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: “anh đuổi cái thằng
này đi chứ”. Aladdin lập tức ra lệnh cho thần đèn: “mày hãy đi
xây cho tao một lâu đài thật to”. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã
xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Aladdin
tức giận ra lệnh: “mày hãy san bằng 3 quả núi cho tao”. Sau 3
phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Aladdin
bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:
“em đã có cách”, và gọi thần đèn ra ngoài cửa, và từ lúc đó
không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Aladdin thấy thần
đèn ngồi khóc trước cửa, Aladdin hỏi: “làm sao mà lại khóc,
công chúa giao việc gì mà làm mãi không xong?”. Thần đèn mếu
máo: “công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con vuốt thẳng
mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn”
Lời mẹ dặn
Mẹ
dặn con gái khi ra về tối mà gặp thằng nào nó định giở trò thì con cứ
bình tĩnh vén váy lên và bảo nó tụt quần xuống rồi lúc đó con hãy chạy
như thế thì đến … bố nó cũng không đuổi được
Có con chim nho nhỏ
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .
Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
_Có con chim nho nhỏ..Rất bực mình,chàng trai quát :
_ Thế này mà nhỏ á …
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn nạn
_ Cái gì ??? Bốn lạng á … ít nhất nửa cân nhá !!!
3 cô con gái
Hai
ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng
làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở
che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng,
ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai
ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động
pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai
ông bà dặn ḍò : “Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu
tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố
mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã
nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . .”
Thế
là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ
“STAR CRUISE”. Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có
quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh
Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư
của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe.
Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có
ghi : “NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng …”
Đến cô
út, hai người nhận được lá thư với chữ “Hăng hàng không CATHAY PACIFIC”.
Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem
và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là “Bảy
ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ”
 |
Các Truyện 18+ Hay Nhất
Truyện cười râu xồm
Trong lúc say bí tỉ, Alex bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ.
Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt Alex rồi hoảng sợ thì thầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!
------------------------------------------------
Chiều Anh cả đêm nhé em
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ…
- Nào, ngoan… Chiều anh nhé?
- Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
- !??
------------------------------------------------
Giở tài liệu
Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt
bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh
dục nam, trong vòng 5 phút.
Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm
bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc
mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: Tèo, cất tài liệu đi lần sau
còn thế thày sẽ thu đó !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng:
- Bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh
ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất
tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài
liệu lên nộp cho thầy
------------------------------------------------
Anh có lòng thì em có dạ
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: “Thôi, chuyện đã thế rồi, (thở
dài), tình chồng nghĩa vợ…, tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này
để nhỏ máu ra ga giường vậy”.
Vợ bảo: “Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà…. xì mũi ra chăn”.
------------------------------------------------
Tiếng còi kỳ quặc
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.
------------------------------------------------
Quả tình yêu
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở
một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho
đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân
gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa
sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa
sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ
ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả
tình yêu của anh rồi đấy!
------------------------------------------------
Lĩnh lương bằng sản phẩm
Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
- À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương
bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất …” bcs”
------------------------------------------------
Biết mặc mảnh nào
Trong trại hè, ban tổ chức thông báo: "Các cô chỉ được mặc đồ tắm 1 mảnh, không được mặc đồ tắm 2 mảnh".
Có một cô email lại hỏi: "Vậy thì ban tổ chức muốn tôi mặc mảnh trên hay mảnh dưới?"
------------------------------------------------
Tại vì chưa cai sữa
Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún
nhỏ của mình. Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần. 30 phút sau khi máy
bay cất cánh, cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế, bèn đi
tới hỏi:
- Anh ổn chứ?
- Vâng, tôi ko sao.
Nhưng một lát sau, trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta, cô phục vụ lại tới hỏi :
- Anh chắc anh ko sao chứ?
- Tôi phải thú nhận với cô điều này - người đàn ông nói - Tôi ko có đủ
thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay nên tôi đã giấu nó
vào trong túi…
- Tôi hiểu – Cô phục vụ nói – Thôi được, tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện
này. Nhưng con chó có sao ko? Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
- Tôi ko sao… Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.
------------------------------------------------
Thật là trùng hợp!
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại
quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay
sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ
vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ
được vậy?
- À, tôi đã đổi con gà trống khác.
- Thật là trùng hợp!
------------------------------------------------
Chết vì tầu hỏa
Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.
Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một
cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang,
vừa múa may vừa hét lên:
- U… u… u...
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U… u… u...
Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy
làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:
- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.
Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám
hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn
sàng làm tình với bạn.
Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác.
Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút
sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú
quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. tin rằng
người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa
hang, múa may và hét:
- U… u… u…
Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”.
------------------------------------------------
Cô giáo dậy đánh vần
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “cái ca” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạch đến tiết dự giờ, cô giáo nói “a”
Cả lớp: “Cái ca”
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: “con cu”
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: “con chim”
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp: con……
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con….
------------------------------------------------
Sự khác nhau giữa khi yêu và khi đã cưới
Trước ngày cưới khi đang yêu:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
------------------------------------------------
Mùi của sếp thật bá đạo
Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó béc giê của cô
ta quay sang sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay lại vẫy đuôi với sếp, ông
này thắc mắc:
- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.
------------------------------------------------
Chuyện của anh ba Tàu bị công an bắt phạt
Có một anh ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị Công An giao
thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm như sau:
Pữa lay, ngộ li xe pị tằng Công An giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái
cạc thui, thế là ló pắt ngội về lồn(đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ cái
lồn(đồn) nhỏ qua lồn(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung
tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ
lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
------------------------------------------------
Lằng nhằng quá, đối với đáp
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
“Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc
rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “Em nào đối được câu này thầy cho
10 điểm”,
- Một em đứng lên dõng dạc “Thầy ăn cơm, không ăn cứt, cơm ăn xong rồi cũng thành cứt, lôi thôi, sao không ăn cứt ngay từ đầu???
Một học sinh khác:”Mẹ thầy đẻ ra thầy, không đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ
đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy, cho
thầy đỡ đứng đây nói lung tung…
------------------------------------------------
Con xin xuống ngay đây ạ
Một anh trộm vào nhà một đôi vợ chồng trẻ, nấp trên chạn nhà, rình cơ
hội. Trong đêm tối nghe có tiếng lục cục và tiếng chị vợ thì thầm: “Nó
đâu rồi?”
- Ðây, đây! – Tiếng anh chồng.
- Nằm trên à? – Tiếng chị vợ.
Trộm ta lo quá, chắc vợ chồng nhà nó biết mình nằm trên chạn này rồi. Ðang nghĩ cách tháo, thì bỗng chị vợ thú quá kêu lên:
- Có sướng không? Có sướ...ớng không?
Trộm ta hoảng quá, van lạy rối rít:
- Lạy bà, lạy cả hai ông bà tha cho, con xin xuống ngay bây giờ đây ạ!
------------------------------------------------
Tìm Chim
Một ông Linh Mục có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông
không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người
đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông Linh Mục hỏi tất
cả :
- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai có 1 con chim không?
Ngay sau đó > Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác :
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
En en èn en… Ông càng lúng túng hơn :
-Không phải, ý ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ liền đứng dậy.
Không biết diễn đạt thế nào nữa, Linh Mục lắp bắp hỏi tiếp:
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.
------------------------------------------------
Mù vớ được xôi lạc
Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.
- Có ai ở nhà không?
- Ai đó?
- Anh Sáu mù bên hàng xóm đây.
Cô gái nghĩ à thì ra là lão "Sáu mù" thôi khỏi mặc đồ cho mất công, dù
sao anh ta cũng nhìn thấy gì đâu. Cô gái ra mở cửa và hỏi:
- Tìm tôi có việc gì vậy anh Sáu?
- Cô chúc mừng tôi đi!
- Vì sao?
- Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi.
------------------------------------------------
Chỉ tại thằng bán Kem
Ông ngoại mất. Cháu đến chia buồn với bà.
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu của bà à – Bà già giàn giụa nước mắt – Ông cháu mất khi ông bà đang làm “chuyện ấy”.
- Ông bà “đại lão” rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ
mà. Dinh…Dong…Dinh…Dong… Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn
rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi
ngang qua đây làm ông cháu không biết tăng tốc đột ngột và bị đứt thắng
giữa đường cơ chứ.
------------------------------------------------
Mot ta long lon rung
Giám đốc một tập đoàn 100% vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất
khẩu nhận được đơn hàng 5 ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng.
Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp 1 tạ lông
lợn rừng trong vòng 1 tháng. Mà trong email sếp viết “lông lợn rừng”
toàn tiếng Việt không dấu.
Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm
nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu,
riêng lông l.. thôi thì đã khó đằng này còn phải… rụng nữa thì quả là
hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận 1 tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló
cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh
đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm,
công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại…
Tuy vậy sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được 1/20.000 số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải.
------------------------------------------------
Cái vòi Voi...
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta.
Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên
anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh
đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì vậy anh?
Chàng trai trả lời liều:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng
cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu
nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…
------------------------------------------------
Đã thâm lại còn ngắn nữa
Trong lúc chờ chú rể đi tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy
cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- ” Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”
Chú rể trong phòng tắm giật mình, mặt nóng ran .
- ” Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! “
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào …
- ” Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ :
- ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”
- Cô dâu : .?…
------------------------------------------------
Không sợ tầu hỏa cán
Tại xóm Đụ có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang
thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng
một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:
- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ
nay đến già tôi mà abc… với anh nữa Tầu hỏa sẽ cán chết tôi!
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải
chết do tàu hỏa. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì
có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:
- Ai đó?
Cô vợ trả lời:
- Em!
- Em là ai?
- Em là người không sợ Tàu hỏa cán.
------------------------------------------------
Đoán chuẩn
Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất
hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quán phở và tự
thưởng cho mình một bữa ngon lành.
Trước khi ra về, bà hỏi người chủ quán phở: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”
“Khoảng 35″, ông chủ trả lời.
“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.
Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông
ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi
có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.
Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.
Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.
“Tôi đứng đằng sau bà trong Phở ban nãy”
------------------------------------------------
Ngòi nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn.
Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý
theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra
rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần sịp . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
------------------------------------------------
Hiện đại hóa
Giờ hiện đại hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự
động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc
xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? – một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
…
- Dạ, 19.
- 20 năm trước nhà anh đã có một cái máy như vậy đấy….^^…
------------------------------------------------
Bị sưng
Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. Bác sỹ thấy lạ liền bảo:
“Sao thập thò mãi thế? định làm gì?”
“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.
“Ơ hay, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi
“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”
“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.
Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm
trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại
nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác
sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”
“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”
“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét