Thứ Tư, 21 tháng 12, 2016
Xem phim: "Dục vọng chôn dấu"
(ĐC sưu tầm trên NET)
Dục vọng chôn dấu - Door tonight: Flower of Desire - VipPhim.Org
Đạo diễn: Chưa cập nhật
Diễn viên: Chưa cập nhật
Thể loại: Tâm Lý - Tình Cảm
Quốc gia: Hàn quốc
Nhà sản xuất: Chưa cập nhật
Thời lượng: 59 phút
Năm phát hành: 2014
Sau khi mất vợ, ông Stuart sống cùng con trai duy nhất. Mất mát to lớn khi cậu con trai ra đi trong một tai nạn xe hơi. Không lâu sau đó, ông bị ung thư ruột giai đoạn cuối. Để có người chăm sóc, ông được trung tâm giới thiệu một cô gái đang tuổi đôi mươi, xinh đẹp, trẻ trung. Sự chăm chỉ dịu dàng của cô gái đã làm mềm lòng người đàn ông khô cứng này. Tình cảm nảy sinh trong trái tim ông. Cô giúp việc quyến rũ, đáng yêu nhưng tình cảm lại rất sắt đá. Khi bày tỏ tình cảm của mình, ông buộc phải đối mặt với câu chuyện vô cùng nghiệt ngã...
[id]FULL;http://www.dailymotion.com/video/x1zswa2_d%E1%BB%A5c-v%E1%BB%8Dng-chon-d%E1%BA%A5u-ph%E1%BA%A7n-1-phim-18-phim-hd-phimbomtan-vn_shortfilms|[/id]
http://movihd.net/phim/duc-vong-chon-dau_door-tonight-flower-of-desire.html
Xem tiếp...
Dục vọng chôn dấu - Door tonight: Flower of Desire
Dục vọng chôn dấu - Door tonight: Flower of Desire - VipPhim.Org
Đạo diễn: Chưa cập nhật
Diễn viên: Chưa cập nhật
Thể loại: Tâm Lý - Tình Cảm
Quốc gia: Hàn quốc
Nhà sản xuất: Chưa cập nhật
Thời lượng: 59 phút
Năm phát hành: 2014
Sau khi mất vợ, ông Stuart sống cùng con trai duy nhất. Mất mát to lớn khi cậu con trai ra đi trong một tai nạn xe hơi. Không lâu sau đó, ông bị ung thư ruột giai đoạn cuối. Để có người chăm sóc, ông được trung tâm giới thiệu một cô gái đang tuổi đôi mươi, xinh đẹp, trẻ trung. Sự chăm chỉ dịu dàng của cô gái đã làm mềm lòng người đàn ông khô cứng này. Tình cảm nảy sinh trong trái tim ông. Cô giúp việc quyến rũ, đáng yêu nhưng tình cảm lại rất sắt đá. Khi bày tỏ tình cảm của mình, ông buộc phải đối mặt với câu chuyện vô cùng nghiệt ngã...
http://movihd.net/phim/duc-vong-chon-dau_door-tonight-flower-of-desire.html
Thứ Ba, 20 tháng 12, 2016
TIẾU LÂM KIM CỔ 149
(ĐC sưu tầm trên NET)
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .
Cô gái liền la lên "Hấp Diêm"…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!”
!!!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa... Mày thua .
!!!
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"
Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?
Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
$
Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?
- "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.
- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?
- Anh nghĩ là không.
- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?
- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.
Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.
Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. - Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.
Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như...cáp quang
$
Làm con gái thật là tuyệt.
1 trong những cái tuyệt đó ...
...
là ...
không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.
Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :
- Em muốn uống gì?
Cô gái đáp:
- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.
Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:
- Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.
Cô gái thẹn thùng đáp:
- Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.
Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:
- Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?
Anh này ngạc nhiên:
- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
- Hừ...Gã say rượu gật gù nói... Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.
Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.
Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…
Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."
Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
Và đó chính là
Đôi mắt .
Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn.
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu:
- Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi:
- Ai thế em?
- Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.
- À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?
Bài học: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.
Cậu nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “
Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.
Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:
(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)
Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:
-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ???
Tù binh bập bẹ trả lời:
-Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ!
Tộc Trưởng sai:
-Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta!
Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.
Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:
-Mày thích chết hay thích bị búng Chim ?
Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng Chim"
Tộc trưởng liền sai :
-Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!!
Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn.
Đau đớn đến tột cùng.
Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.
Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn...
"Dạ con... con... muốn chết ạ!"
Tộc Trưởng cười lớn:
-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!!
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:
- Này em gái xinh xinh ơi!
Cô gái quay lại:
- Có chuyện gì thế ạ?
Anh chàng nói tiếp:
- Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.
Cô gái trả lời :
- Nghe cũng có lý, được em đồng ý!
Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:
- Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.
Cô gái:
- ???!!!
Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?
Thằng bé : Dạ!
Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?
Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..
[Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!]
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.!
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay.
Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!
Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ =))))
Con trai: Mẹ ơi...con có người yêu rồi này
Mẹ: Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không?
Con: Dạ...mặt trái xoan
Mẹ: Mặt trái xoan à, được đấy...kể tiếp
Con: Môi trái tim...
Mẹ: Ôi....Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à...con khéo chọn quá nhỉ...
Con: Nhưng mỗi tội...Trym trái chuối. =))
CẤM VẬN
Vợ mới sinh con , thương chồng bị " cấm vận " lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi " thư giãn " ở ngoài :
- Xả van một tí cho đỡ bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu !
Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể :
- Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh , lại còn giảm giá 50% !
- Con ranh , láo toét....! Cô vợ gầm lên
- Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại " đảm bảo", sao em lại giận chứ ?
Cô vợ điên tiết la ầm lên :
- Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....! Chuyên mục: Goc-thu-gian, thu-gian, truyen-cuoi
Xem tiếp...
Truyện cười tiếu lâm tục tĩu người lớn 18+
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .
Cô gái liền la lên "Hấp Diêm"…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!”
!!!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa... Mày thua .
!!!
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"
Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?
Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
$
Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?
- "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.
- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?
- Anh nghĩ là không.
- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?
- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.
Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.
Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. - Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.
Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như...cáp quang
$
Làm con gái thật là tuyệt.
1 trong những cái tuyệt đó ...
...
là ...
không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.
Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :
- Em muốn uống gì?
Cô gái đáp:
- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.
Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:
- Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.
Cô gái thẹn thùng đáp:
- Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.
Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:
- Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?
Anh này ngạc nhiên:
- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
- Hừ...Gã say rượu gật gù nói... Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.
Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.
Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…
Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."
Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
Và đó chính là
Đôi mắt .
Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn.
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu:
- Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi:
- Ai thế em?
- Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.
- À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?
Bài học: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.
Cậu nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “
Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.
Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:
(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)
Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:
-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ???
Tù binh bập bẹ trả lời:
-Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ!
Tộc Trưởng sai:
-Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta!
Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.
Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:
-Mày thích chết hay thích bị búng Chim ?
Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng Chim"
Tộc trưởng liền sai :
-Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!!
Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn.
Đau đớn đến tột cùng.
Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.
Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn...
"Dạ con... con... muốn chết ạ!"
Tộc Trưởng cười lớn:
-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!!
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:
- Này em gái xinh xinh ơi!
Cô gái quay lại:
- Có chuyện gì thế ạ?
Anh chàng nói tiếp:
- Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.
Cô gái trả lời :
- Nghe cũng có lý, được em đồng ý!
Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:
- Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.
Cô gái:
- ???!!!
Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?
Thằng bé : Dạ!
Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?
Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..
[Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!]
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.!
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay.
Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!
Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ =))))
Con trai: Mẹ ơi...con có người yêu rồi này
Mẹ: Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không?
Con: Dạ...mặt trái xoan
Mẹ: Mặt trái xoan à, được đấy...kể tiếp
Con: Môi trái tim...
Mẹ: Ôi....Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à...con khéo chọn quá nhỉ...
Con: Nhưng mỗi tội...Trym trái chuối. =))
CẤM VẬN
Vợ mới sinh con , thương chồng bị " cấm vận " lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi " thư giãn " ở ngoài :
- Xả van một tí cho đỡ bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu !
Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể :
- Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh , lại còn giảm giá 50% !
- Con ranh , láo toét....! Cô vợ gầm lên
- Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại " đảm bảo", sao em lại giận chứ ?
Cô vợ điên tiết la ầm lên :
- Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....! Chuyên mục: Goc-thu-gian, thu-gian, truyen-cuoi
CHUYỆN ÍT BIẾT 34
(ĐC sưu tầm trên NET)
Xem tiếp...
Xem người xưa tiên tri "hài hước" về thời kì của chúng ta
Sự biến mất của chữ cái, thức ăn được "đóng gạch", xe đạp biết bay... là những lời "tiên tri" của các nhà khoa học về cuộc sống thời tương lai.
Các nhà khoa học luôn tìm tòi, khám phá đưa ra những dự đoán tương
lai cho nhân loại. Có rất nhiều dự đoán đã trở thành sự thật nhưng cũng
không ít "lời tiên tri" trong đó mãi mãi không bao giờ diễn ra…
1. Sự biến mất của nhiều chữ cái
Các nhà "tiên tri học" của Mỹ đã đưa ra một dự đoán khá hài hước
vào năm 1900. Đó là vào năm 2000, một số chữ trong bảng chữ cái sẽ biến
mất. Theo đó, các chữ C, X, Q sẽ không tồn tại bởi chúng sẽ không cần
thiết dùng trong từ và người dùng cũng không phát âm các âm C, X hoặc Q
nữa.
Các
nhà tiên tri này còn dự đoán rằng, tiếng Anh sẽ được cải tiến và được
sử dụng rộng rãi hơn bất kỳ tiếng nói nào khác trên thế giới. Ngôn ngữ
tiếp ngay sau đó là tiếng Nga.
2. Xe đạp biết bay
Năm 1909, Jules Bois dự đoán rằng, vẻ đẹp đầy nữ tính của những
chiếc xe đạp sẽ "lên ngôi" trong tương lai. Ông tiên đoán, một loại xe
đạp bay sẽ ra đời, cho phép tất cả mọi người đi qua không khí theo ý
muốn.
Hẳn
nhiên, rất nhiều nhà hàng, địa điểm kinh doanh sẽ được nâng lên "một
tầm cao mới" để phục vụ cho những thực khách ghé chân với chiếc xe đạp
bay của mình.
3. Tất cả đồ vật được phủ nhựa và thức ăn hình viên gạch
Trong một bài báo năm 1950, biên tập viên Waldemar Kaempffert của
tờ The New York Times đã đưa ra giả thuyết dựa trên sự hình dung của ông
về việc dân cư tương lai sẽ sống trong một thị trấn với đồ dùng được
phủ toàn nhựa.
Ngôi nhà với toàn đồ vật được phủ nhựa sẽ phổ biến trong tương lai?
Khi phải dọn dẹp nhà, những cư dân tương lai chỉ cần phun nước lên
tất cả mọi thứ. Bởi lúc ấy, nội thất trong nhà được làm hoàn toàn bằng
vải tổng hợp hoặc nhựa không thấm nước. Nước rửa đồ vật này sẽ được chảy
xuống một chiếc cống lớn được lắp đặt ở giữa nhà. Việc cuối cùng mà
những cư dân này cần làm đó là bật điều hòa hoặc mở cửa để hong khô tất
cả mọi thứ.
Bên
cạnh đó, các loại thực phẩm cũng có hình dạng độc đáo, được đóng thành
những viên gạch đông lạnh, kể cả súp, thịt, sữa... Người dùng chỉ cần bỏ
những "viên gạch" vào lò vi sóng và sau vài phút đã có thức ăn ngon
miệng, đầy đủ chất dinh dưỡng.
4. Xóa bỏ mọi bệnh tật và đưa người sống trên Mặt trăng
Một bài báo của Kentucky New Era năm 1952 có ghi lại buổi nói
chuyện của các nhà khoa học tại Đại hội quốc tế ở London và các thành
viên hội hóa học New York (Mỹ).
Những bộ não
uyên thâm này đã đưa ra những dự đoán về tương lai, trong đó có sự kiện
tất cả bệnh tật của con người trên Trái đất sẽ bị xóa sổ vào năm 2000.
Ngoài
ra, họ còn cho rằng năng lượng Mặt trời sẽ là năng lượng chính chi phối
mọi hoạt động sống của con người. Tàu tên lửa sẽ là một hình thức di
chuyển phổ biến, nắm giữ nhiệm vụ chủ chốt trong giao thông vận tải.
Công nghệ tàu tên lửa phát triển sẽ giúp nhiều cư dân Trái đất đổ
bộ và đóng quân trên Mặt trăng. Từ đây, họ có thể quan sát và báo cáo
bất kỳ hoạt động bất thường nào đe dọa hòa bình trên Trái đất. Các máy
móc trên Mặt trăng sẽ hỗ trợ chống lại lực hấp dẫn của Trái đất, khiến
con người có thể di chuyển nhanh chóng, tốc độ hơn.
5. Hệ thống nhà ngầm dưới đất phổ biến trong năm 2014
Năm 1964, tác giả khoa học viễn tưởng Isaac Asimov đã đưa ra vài
lời dự đoán về thế giới trong năm 2014 trên tờ The New York Times. Hầu
hết các dự đoán của ông đã rất sắc sảo, thế nhưng vẫn có vài điều sai
lầm.
Theo ông, vào năm 2014, các tấm quang điện sẽ được sử dụng phổ
biến; trần và tường nhà sẽ phát sáng thay cho bóng đèn... Nhà ngoại ô sẽ
được xây dưới lòng đất để có được nền nhiệt độ mát mẻ, đối phó với hệ
quả việc nóng lên của Trái đất.
Chính
vì vậy, bề mặt đất sẽ rất thông thoáng và không khí sạch vô cùng. Các
máy móc sẽ đảm nhiệm việc nấu nướng, chúng ta chỉ cần hẹn giờ, chọn món
và sau một khoảng thời gian ngắn, tất cả sẽ được bày ra chờ bạn thưởng
thức.
Những phát minh "ít ai biết" của người Hy Lạp cổ đại
Cửa tự động, đồng hồ báo thức, hệ thống sưởi... là những phát minh "cực độc" của người Hy Lạp cổ đại.
Nói đến Hy Lạp, hẳn chúng ta nhớ ngay đến những câu chyện thần thoại hay nhiều phát minh mang tính lịch sử. Những phát minh này đã, đang góp phần vào việc gây dựng nền văn minh cho loài người.
Cùng điểm lại một vài những phát minh độc đáo của người Hy Lạp cổ đại qua bài viết dưới đây.
1. Ngọn hải đăng
Vào
thế kỉ thứ 3TCN, người Hy Lạp cổ đại ở Alexandria đã dựng ngọn hải đăng
đầu tiên để chỉ dẫn cho tàu thuyền trên biển cập cảng an toàn. Thành
phố này nằm ở Ai Cập nhưng thuộc quyền sở hữu của Hy Lạp vào thời gian
đó và được đặt tên theo Alexander đại đế.
Vào
ban đêm, nhiều ngọn lửa lớn được đốt trong tháp ngọn hải đăng, do vậy,
thuyền trưởng có thể nhìn thấy ánh sáng từ khoảng cách xa ngoài khơi,
cho phép họ định hướng được đường đi.
Được
thiết kế bởi một nhà kĩ sư, kiến trúc sư Hy Lạp - Sostratus thuộc
Cnidus, ngọn hải đăng cao hơn 110m (chỉ đứng sau kim tự tháp Giza thời
bấy giờ) và là một trong 7 kì quan của thế giới cổ đại. Đây cũng chính
là ngọn hải đăng đầu tiên trên thế giới tồn tại tới 1.500 năm.
2. Cửa tự động
Cửa
tự động được phát minh ở Hy Lạp để đáp ứng cho xã hội đa thần ở đây.
Chiếc cửa này sẽ tự động mở ra, giúp cho mọi người đến dâng cúng thần
linh được thuận tiện nhất.
Nhà
kỹ sư, toán học nổi tiếng Heron (sinh ra vào khoảng năm thứ 10 TCN)
thuộc Alexandria được cho là người đầu tiên phát minh ra loại cửa tự
động này.
Heron
đã miêu tả hoạt động của cánh cửa này như sau. Khi có người thắp lửa
vào chiếc chậu thau trong đền thờ, áp suất không khí trong chậu sẽ bơm
những tia nước nhỏ xuống bình chứa. Bình chứa này được nối với hệ thống
dây và ròng rọc, áp lực của bình chứa sẽ dùng để kéo cánh cửa mở ra.
3. Đại bác
Vào
khoảng thế kỷ thứ 3TCN, nhà sáng chế người Hy Lạp - Archimedes đã chế
tạo thành công chiếc đại bác hơi nước đầu tiên trong trận chiến chống
lại người La Mã.
Thứ
vũ khí này bao gồm một ống đồng lớn, một đầu nối với lò nung, một đầu
chứa đạn. Một khi chiếc ống đạt tới nhiệt độ đủ cao, một lượng nhỏ nước
được phun vào phía sau quả đạn pháo, nhanh chóng bốc hơi và nổ, đẩy quả
đạn ra khỏi ống. Quả đạn pháo lúc ấy nặng khoảng 26kg và có tầm bắn
khoảng 1.100m.
4. Robot "chim bay"
Nghe
có vẻ khó tin nhưng thực sự, robot đầu tiên được phát minh bởi một nhà
khoa học Hy Lạp cổ đại tên là Archytas vào khoảng năm 400 - 350TCN.
Archytas
cũng được biết đến là cha đẻ của ngành kĩ sư máy móc khi chế tạo ra con
chim bồ câu bằng gỗ sử dụng áp lực hơi nước để bay. Để tìm hiểu tại sao
loài chim có thể bay được, Archytas quyết định tạo ra một con chim của
riêng mình. Nó có thể bay trong khoảng 200 - 300m trước khi cạn hết hơi
nước.
Cho dù sự thật là Archytas phát minh ra
con chim này vì mục đích khác nhưng ông đã vô tình cống hiến con robot
đầu tiên và chiếc “máy bay” đầu tiên cho thế giới loài người.
5. Tháp đồng hồ (trạm dự báo thời tiết)
Tháp
đồng hồ kiêm trạm dự báo thời tiết đầu tiên xuất hiện tại Athens với
tên gọi "The Tower of the Winds" (Tòa tháp của gió). Nó giúp cho các nhà
buôn ở địa phương tính toán thời gian để vận chuyển hàng hóa, tránh gặp
phải điều kiện thời tiết xấu. Nhiều người cho rằng, tòa tháp này được
xây dựng vào năm 47TCN.
Tháp
đồng hồ này cao 12m, đường kính khoảng 8m, ở phía trong của tòa tháp có
một chiếc đồng hồ chạy bằng nước chảy xuống từ Acropolis - một khu
thành cổ ở gần đó. Nghiên cứu gần đây cho thấy, độ cao của tòa tháp được
tính toán rất kĩ lưỡng nhằm giúp mọi người có thể nhìn thấy kim chỉ
hướng nằm trên đỉnh tòa tháp.
6. Đồng hồ báo thức
Đây
là phát minh của nhà triết học Hy Lạp Plato nên còn được gọi là "đồng
hồ báo thức của Plato". Nó có hình dạng giống như một chiếc đồng hồ cát.
Phía trên đồng hồ gồm một ống tiếp nhận nước qua đường ống của bình
nước bên cạnh.
Dựa
vào đó, người dùng sẽ lập trình thời gian để tính toán lượng nước qua
ống hút nằm bên cạnh một bình kín. Khi nước vào bình kín sẽ đẩy không
khí trong bình và tạo ra tiếng huýt sáo qua một ống đặt phía trên bình,
tạo ra tiếng ồn rõ nét và đánh thức người ngủ.
7. Hệ thống sưởi ấm
Thực
sự là người Hy Lạp đã phát minh ra hệ thống sưởi chứ không phải người
La Mã như người ta vẫn nghĩ. Trước khi người La Mã có hệ thống sưởi nhờ
nhiệt độ của nước thì người Minoan đã đặt các đường ống dưới sàn nhà để
cho nhiệt từ nước nóng giữ cho phòng và tầng nhà ấm áp trong mùa đông.
Thậm
chí những người giàu có sẽ xây nhà kiên cố, lát sàn bằng đá và tạo một
không gian dưới sàn nhà để đốt lửa rồi cho dồn hơi nóng vào các ống khói
trong các bức tường để làm ấm toàn bộ căn nhà.
Loạt phát minh cách đây 100 năm khiến bạn bật cười
Sân chơi trẻ em 4 trong 1, xe tay, tàu chìm cá nhân... là những phát minh khá kỳ quặc trong quá khứ sẽ khiến bạn phải mỉm cười.
Đã hơn 100 năm trôi qua kể từ cuộc cách mạng công nghiệp nổ ra, rất nhiều loại máy móc đã ra đời, từ những phát minh vĩ đại cho tới phát minh có phần kỳ quặc khiến chúng ta không khỏi bật cười.
Nhưng dù hiện tại đã là thế kỷ XXI nhưng đôi lúc bạn sẽ bất ngờ trước những thứ thiết kế từ chính những phát minh kỳ quặc ấy.
Tạp
chí Mentalfloss đã tổng hợp những phát kiến kỳ quặc nhất của thế kỷ XXI
từ cuốn sách Popular Mechanics. Rất nhiều phát minh trong số đó là bất
khả thi nhưng cũng có những phát minh là tiền đề quan trọng cho sản phẩm
sau này.
1. Tủ bếp chạy điện tích hợp đủ thứ kiêm đồng hồ hẹn giờ (1917)
Vào
đầu thế kỷ XX, cùng với xu hướng công nghiệp hóa, nhiều “tủ bếp điện”
tích hợp đầy đủ chức năng như nhào bột mỳ, cắt thực phẩm, làm kem với hệ
thống mô-tơ đặt đằng sau ra đời.
Sản
phẩm này hứa hẹn sẽ là trợ thủ đắc lực cho các bà nội trợ trong việc
giải quyết công việc bếp núc. Không những thế, chiếc tủ bếp này còn được
thêm chức năng rửa chén tự động và là chiếc đồng hồ hẹn giờ.
Tuy
nhiên chiếc tủ bếp điện này hoạt động không thật sự hiệu quả. Do đó,
các nhà sáng chế sau này đã tách từng loại máy móc riêng lẻ thay vì gộp
tất cả trong một.
2. Xe tăng hình "thù kì quái" đi trên biển (1917)
Bản
thiết kế cho một chiếc xe tăng hùng dũng đi trên biển đã được trình lên
Hội đồng Quốc phòng năm 1917. Thiết bị này dự kiến sẽ dùng để yểm trợ
cho các cuộc tấn công đổ bộ bờ biển.
Chiếc
“xe tăng” về cơ bản gồm 2 bánh xe nước với ụ pháo 2 bên, một ụ pháo
chính đặt ở trục bánh xe. Để chiếc xe tăng có thể di chuyển, 2 bánh xe
sẽ quay và cánh quạt trên bánh xe sẽ đóng vai trò như mái chèo.
Dự án này sau đó không được triển khai vì thiếu tính khả thi do cần tới một động cơ rất mạnh, thiết kế quá phức tạp và tốn kém.
3. Bàn xếp tiết kiệm diện tích (1917)
Bên
cạnh một số phát minh cải tiến tích hợp nhiều chức năng trong một bộ
phận thất bại dù mới chỉ ở trên bản vẽ cũng có những phát minh khá thành
công.
Chiếc
bàn xếp này là một cách tiết kiệm không gian thông minh khi có thể mở
rộng ra để trở thành một chiếc bàn rộng hơn thông qua các giá đỡ nằm
phía dưới mặt bàn. Đây chính là ý tưởng khởi đầu cho những chiếc bàn xếp
tiết kiệm diện tích sau này.
4. "Xe hơi" đẩy bằng tay (1918)
Năm
1918, mẫu “xe hơi” độc đáo - đẩy bằng tay ra đời trở thành một trong
những phương tiện di chuyển của nhiều người trên đường phố Paris.
Chiếc
xe vận hành bằng lực đẩy của tay tương tự như lúc bạn chèo thuyền. Vậy
là sau nhiều năm mệt mỏi vì đi bộ, đi xe đạp, người dân Paris đã có thể
di chuyển mà không dùng tới đôi chân của mình.
Các loại xe lăn, xe đẩy tay dành cho người khuyết tật về sau cũng được lấy ý tưởng từ nguyên mẫu này.
5. Sân chơi trẻ em 4 trong 1 (1918)
Sân
chơi 4 trong 1 này là một phát kiến thú vị nhưng không thực an toàn đối
với trẻ em. Xuất phát từ một chiếc cầu trượt bình thường nhưng khi bỏ
tấm ván trượt ra, bạn sẽ có một chiếc cầu khỉ.
Lấy
tấm ván và kê lên một giá đỡ có thể tạo ra một đường trượt siêu tốc hay
một chiếc bập bênh. Tuy nhiên do chưa tính toán hết được về cấu trúc
cũng như là độ sát thương nên sân chơi này vẫn khiến một số trẻ em gặp
tai nạn trong lúc chơi.
6. Thang máy lên đỉnh Jungfrau (1921)
Tuyến
đường sắt Jungfrau được xây dựng trong suốt 16 năm, hoàn thành vào năm
1912 với mục đích gia tăng lượng khách du lịch đến với Thụy Sỹ thông qua
việc đưa du khách trực tiếp lên đỉnh ngọn núi nổi tiếng Jungfrau...
bằng thang máy.
Mặc
dù thang máy này đã không bao giờ được xây dựng vì các lý do tài chính
và an toàn nhưng các nhà ga tại Jungfrau vẫn được xem là những nhà ga
cao nhất thế giới. Ga cuối nằm dưới chân núi với nhiều hang động và
đường hầm được thiết kế để làm hài lòng khách du lịch.
7. Tàu “chìm” cá nhân (1921)
Chiếc
tàu chìm này được thiết kế nhằm phục vụ mục đích giải trí trên bãi biển
và đã được xếp vào loại “ý tưởng quá tuyệt vời đến nỗi thiếu khả thi”.
Đây không phải một chiếc tàu ngầm thực sự cũng không hẳn là chiếc xuồng
cá nhân.
Nó
đơn giản là sẽ "hơi chìm" nhưng vẫn giữ cho một nửa thân người bạn luôn
nổi trên mặt nước để ngắm cảnh mây trời. Độ sâu của chiếc tàu được điều
khiển bởi chân vịt và 4 cánh lái gắn ở 2 bên thiết bị.
Để
không làm bạn chết đuối, một quả bóng đặt ngay sau ghế ngồi sẽ có nhiệm
vụ ngắt động cơ khi nước ngập quá vai và chiếc tàu lại nổi lên. Tuy
nhiên, phát minh này đã "chìm nghỉm" do tính bất khả thi khi di chuyển
đến khu vực hơi cạn nước.
(Nguồn: Mentafloss, Wikipedia)
Sân chơi trẻ em 4 trong 1, xe tay, tàu chìm cá nhân... là những phát minh khá kỳ quặc trong quá khứ sẽ khiến bạn phải mỉm cười.
Đã hơn 100 năm trôi qua kể từ cuộc cách mạng công nghiệp nổ ra, rất nhiều loại máy móc đã ra đời, từ những phát minh vĩ đại cho tới phát minh có phần kỳ quặc khiến chúng ta không khỏi bật cười.
Nhưng dù hiện tại đã là thế kỷ XXI nhưng đôi lúc bạn sẽ bất ngờ trước những thứ thiết kế từ chính những phát minh kỳ quặc ấy.
Tạp
chí Mentalfloss đã tổng hợp những phát kiến kỳ quặc nhất của thế kỷ XXI
từ cuốn sách Popular Mechanics. Rất nhiều phát minh trong số đó là bất
khả thi nhưng cũng có những phát minh là tiền đề quan trọng cho sản phẩm
sau này.
1. Tủ bếp chạy điện tích hợp đủ thứ kiêm đồng hồ hẹn giờ (1917)
Vào
đầu thế kỷ XX, cùng với xu hướng công nghiệp hóa, nhiều “tủ bếp điện”
tích hợp đầy đủ chức năng như nhào bột mỳ, cắt thực phẩm, làm kem với hệ
thống mô-tơ đặt đằng sau ra đời.
Sản
phẩm này hứa hẹn sẽ là trợ thủ đắc lực cho các bà nội trợ trong việc
giải quyết công việc bếp núc. Không những thế, chiếc tủ bếp này còn được
thêm chức năng rửa chén tự động và là chiếc đồng hồ hẹn giờ.
Tuy
nhiên chiếc tủ bếp điện này hoạt động không thật sự hiệu quả. Do đó,
các nhà sáng chế sau này đã tách từng loại máy móc riêng lẻ thay vì gộp
tất cả trong một.
2. Xe tăng hình "thù kì quái" đi trên biển (1917)
Bản
thiết kế cho một chiếc xe tăng hùng dũng đi trên biển đã được trình lên
Hội đồng Quốc phòng năm 1917. Thiết bị này dự kiến sẽ dùng để yểm trợ
cho các cuộc tấn công đổ bộ bờ biển.
Chiếc
“xe tăng” về cơ bản gồm 2 bánh xe nước với ụ pháo 2 bên, một ụ pháo
chính đặt ở trục bánh xe. Để chiếc xe tăng có thể di chuyển, 2 bánh xe
sẽ quay và cánh quạt trên bánh xe sẽ đóng vai trò như mái chèo.
Dự án này sau đó không được triển khai vì thiếu tính khả thi do cần tới một động cơ rất mạnh, thiết kế quá phức tạp và tốn kém.
3. Bàn xếp tiết kiệm diện tích (1917)
Bên
cạnh một số phát minh cải tiến tích hợp nhiều chức năng trong một bộ
phận thất bại dù mới chỉ ở trên bản vẽ cũng có những phát minh khá thành
công.
Chiếc
bàn xếp này là một cách tiết kiệm không gian thông minh khi có thể mở
rộng ra để trở thành một chiếc bàn rộng hơn thông qua các giá đỡ nằm
phía dưới mặt bàn. Đây chính là ý tưởng khởi đầu cho những chiếc bàn xếp
tiết kiệm diện tích sau này.
4. "Xe hơi" đẩy bằng tay (1918)
Năm
1918, mẫu “xe hơi” độc đáo - đẩy bằng tay ra đời trở thành một trong
những phương tiện di chuyển của nhiều người trên đường phố Paris.
Chiếc
xe vận hành bằng lực đẩy của tay tương tự như lúc bạn chèo thuyền. Vậy
là sau nhiều năm mệt mỏi vì đi bộ, đi xe đạp, người dân Paris đã có thể
di chuyển mà không dùng tới đôi chân của mình.
Các loại xe lăn, xe đẩy tay dành cho người khuyết tật về sau cũng được lấy ý tưởng từ nguyên mẫu này.
5. Sân chơi trẻ em 4 trong 1 (1918)
Sân
chơi 4 trong 1 này là một phát kiến thú vị nhưng không thực an toàn đối
với trẻ em. Xuất phát từ một chiếc cầu trượt bình thường nhưng khi bỏ
tấm ván trượt ra, bạn sẽ có một chiếc cầu khỉ.
Lấy
tấm ván và kê lên một giá đỡ có thể tạo ra một đường trượt siêu tốc hay
một chiếc bập bênh. Tuy nhiên do chưa tính toán hết được về cấu trúc
cũng như là độ sát thương nên sân chơi này vẫn khiến một số trẻ em gặp
tai nạn trong lúc chơi.
6. Thang máy lên đỉnh Jungfrau (1921)
Tuyến
đường sắt Jungfrau được xây dựng trong suốt 16 năm, hoàn thành vào năm
1912 với mục đích gia tăng lượng khách du lịch đến với Thụy Sỹ thông qua
việc đưa du khách trực tiếp lên đỉnh ngọn núi nổi tiếng Jungfrau...
bằng thang máy.
Mặc
dù thang máy này đã không bao giờ được xây dựng vì các lý do tài chính
và an toàn nhưng các nhà ga tại Jungfrau vẫn được xem là những nhà ga
cao nhất thế giới. Ga cuối nằm dưới chân núi với nhiều hang động và
đường hầm được thiết kế để làm hài lòng khách du lịch.
7. Tàu “chìm” cá nhân (1921)
Chiếc
tàu chìm này được thiết kế nhằm phục vụ mục đích giải trí trên bãi biển
và đã được xếp vào loại “ý tưởng quá tuyệt vời đến nỗi thiếu khả thi”.
Đây không phải một chiếc tàu ngầm thực sự cũng không hẳn là chiếc xuồng
cá nhân.
Nó
đơn giản là sẽ "hơi chìm" nhưng vẫn giữ cho một nửa thân người bạn luôn
nổi trên mặt nước để ngắm cảnh mây trời. Độ sâu của chiếc tàu được điều
khiển bởi chân vịt và 4 cánh lái gắn ở 2 bên thiết bị.
Để
không làm bạn chết đuối, một quả bóng đặt ngay sau ghế ngồi sẽ có nhiệm
vụ ngắt động cơ khi nước ngập quá vai và chiếc tàu lại nổi lên. Tuy
nhiên, phát minh này đã "chìm nghỉm" do tính bất khả thi khi di chuyển
đến khu vực hơi cạn nước.
(Nguồn: Mentafloss, Wikipedia)
NGU CÔNG TÁI THẾ?
(ĐC sưu tầm trên NET)
Xem tiếp...
ĐỨC TIN CÓ THỂ DỜI NÚI NON VÀ CHỮA LÀNH
Lão nông Ấn Độ phá núi bằng búa trong 22 năm để mở đường
Trong hơn 20 năm, một lão nông góa vợ ở Ấn Độ phá núi gần nhà để mở đường tới thành phố gần nhất, giúp người dân tới bệnh viện kịp thời trong trường hợp khẩn cấp.
Theo
tờ Daily Mail, Dashrath Manjhi, một người dân nghèo ở làng Gehlour ở
phía đông bang Bihar, Ấn Độ, quyết định bạt núi sau khi vợ ông, bà
Falguni, qua đời vào năm 1959, nguyên nhân vì bà không thể tới bệnh viện
kịp thời sau một vụ tai nạn.
Để tới bệnh viện tại thành phố gần nhất, họ phải đi vòng qua một quả núi. Quãng đường mà họ phải vượt qua lên tới 55 km. Sau khi vợ chết, Manjhi không muốn những người dân khác trong làng hứng chịu số phận tương tự nên ông đã quyết định phá đá, đào đất để mở một đường xuyên qua núi từ năm 1960, giảm chiều dài quãng đường từ làng Gehlour tới bệnh viện từ 55 km xuống 40 km. Con đường mà ông mở có chiều dài 110 m và chiều rộng ở một số chỗ lên tới 9 m. Công cụ của ông chỉ bằng búa và đục.
Ketan Mehta, một đạo diễn phim ở Ấn Độ, nói rằng ông không tin khi nghe câu chuyện về Manjhi lần đầu tiên. Sau khi xác thực câu chuyện, ông quyết tâm làm một bộ phim về “lão nông khùng”.
“Tôi đã xem quả núi và con đường mà Manjhi mở. Công việc ông ấy thực hiện thật vĩ đại. Thật không may, chúng ta thường chỉ nhận ra giá trị của một con người khi cá nhân ấy qua đời“, Mehta bình luận.
Vị đạo diễn khẳng định Manjhi – The Mountain Man là phim về tinh thần của con người và sự lớn lao của tình yêu.
“Câu chuyện về Manjhi thật tuyệt vời và đầy cảm xúc. Ông ấy biến điều không tưởng thành sự thật và nỗ lực của ông ấy mang lại lợi ích cho hàng nghìn người dân“, Nawazuddin Siddiqui, một diễn viên điện ảnh Ấn Độ, người đóng vai Manjhi trong phim Manjhi – The Mountain Man, tác phẩm điện ảnh dựa trên câu chuyện thật về ông. Bộ phim ra mắt công chúng hôm 21/8.
“Việc khó nhất là nắm bắt được cái ‘khùng’ của ông. Nỗ lực của ông ấy quá phi thường. Ông ấy xứng đáng là niềm cảm hứng và biểu tượng đối với giới trẻ“, Siddiqui nói với AFP.
Manjhi qua đời vì ung thư bàng quang vào năm 2007, hưởng thọ 73 tuổi. Để ghi nhận công lao của lão nông, chính quyền tổ chức tang lễ cấp bang cho ông.
“Khi tôi bắt đầu phá đá trên núi, nhiều người dân nghĩ rằng tôi điên. Nhưng về sau họ đã nghĩ khác về tôi“, Manjhi từng kể như vậy với giới truyền thông.
Sau khi Manjhi hoàn thành việc làm đường vào năm 1982, chính quyền địa phương cần thêm 3 thập kỷ nữa để biến nó thành đường nhựa.
Những người thân của Manjhi vẫn nghèo. Nhiều quan chức và người nổi tiếng đã thăm họ, hứa sẽ giúp họ thoát nghèo, Times of India đưa tin. Song những người ấy vẫn chưa thực hiện lời hứa.
Để viết kịch bản, Mehta đọc các bài báo về Manjhi, gặp người dân trong làng và các nhà báo địa phương để lấy thông tin. Nhưng ông buộc phải tưởng tượng khi viết về mối quan hệ giữa Manjhi và vợ.
“Chuyện tình của nhân vật chính và vợ là thứ mà chúng tôi phải tự tạo ra“, ông thừa nhận.
Để tới bệnh viện tại thành phố gần nhất, họ phải đi vòng qua một quả núi. Quãng đường mà họ phải vượt qua lên tới 55 km. Sau khi vợ chết, Manjhi không muốn những người dân khác trong làng hứng chịu số phận tương tự nên ông đã quyết định phá đá, đào đất để mở một đường xuyên qua núi từ năm 1960, giảm chiều dài quãng đường từ làng Gehlour tới bệnh viện từ 55 km xuống 40 km. Con đường mà ông mở có chiều dài 110 m và chiều rộng ở một số chỗ lên tới 9 m. Công cụ của ông chỉ bằng búa và đục.
Ketan Mehta, một đạo diễn phim ở Ấn Độ, nói rằng ông không tin khi nghe câu chuyện về Manjhi lần đầu tiên. Sau khi xác thực câu chuyện, ông quyết tâm làm một bộ phim về “lão nông khùng”.
“Tôi đã xem quả núi và con đường mà Manjhi mở. Công việc ông ấy thực hiện thật vĩ đại. Thật không may, chúng ta thường chỉ nhận ra giá trị của một con người khi cá nhân ấy qua đời“, Mehta bình luận.
Vị đạo diễn khẳng định Manjhi – The Mountain Man là phim về tinh thần của con người và sự lớn lao của tình yêu.
“Câu chuyện về Manjhi thật tuyệt vời và đầy cảm xúc. Ông ấy biến điều không tưởng thành sự thật và nỗ lực của ông ấy mang lại lợi ích cho hàng nghìn người dân“, Nawazuddin Siddiqui, một diễn viên điện ảnh Ấn Độ, người đóng vai Manjhi trong phim Manjhi – The Mountain Man, tác phẩm điện ảnh dựa trên câu chuyện thật về ông. Bộ phim ra mắt công chúng hôm 21/8.
“Việc khó nhất là nắm bắt được cái ‘khùng’ của ông. Nỗ lực của ông ấy quá phi thường. Ông ấy xứng đáng là niềm cảm hứng và biểu tượng đối với giới trẻ“, Siddiqui nói với AFP.
Manjhi qua đời vì ung thư bàng quang vào năm 2007, hưởng thọ 73 tuổi. Để ghi nhận công lao của lão nông, chính quyền tổ chức tang lễ cấp bang cho ông.
“Khi tôi bắt đầu phá đá trên núi, nhiều người dân nghĩ rằng tôi điên. Nhưng về sau họ đã nghĩ khác về tôi“, Manjhi từng kể như vậy với giới truyền thông.
Sau khi Manjhi hoàn thành việc làm đường vào năm 1982, chính quyền địa phương cần thêm 3 thập kỷ nữa để biến nó thành đường nhựa.
Những người thân của Manjhi vẫn nghèo. Nhiều quan chức và người nổi tiếng đã thăm họ, hứa sẽ giúp họ thoát nghèo, Times of India đưa tin. Song những người ấy vẫn chưa thực hiện lời hứa.
Để viết kịch bản, Mehta đọc các bài báo về Manjhi, gặp người dân trong làng và các nhà báo địa phương để lấy thông tin. Nhưng ông buộc phải tưởng tượng khi viết về mối quan hệ giữa Manjhi và vợ.
“Chuyện tình của nhân vật chính và vợ là thứ mà chúng tôi phải tự tạo ra“, ông thừa nhận.
Theo Soha
Sự Thật "Kho Báu" 4000 Tấn Vàng
Vĩnh biệt người cả đời tìm kiếm 'Kho vàng 4.000 tấn' ở núi Tàu
Cụ Trần Văn Tiệp, con người
'huyền thoại' của 'kho vàng 4.000 tấn' trên núi Tàu đã vĩnh viễn ra đi
chiều qua 10.6 (nhằm ngày 6 tháng 5, năm Bính Thân) tại nhà riêng ở Q.
Phú Nhuận, TP.HCM, hưởng thọ 98 tuổi.
Cách đây hai ngày, Trần Phương Hồng, con trai út của cụ điện báo
cho tôi: “Ông già yếu lắm rồi anh ạ”. Hôm sau Hồng lại báo cụ tỉnh rồi.
Chiều qua, ngay sau khi cụ mất, Trần Phương Hồng đã gọi báo cho tôi
ngay.
Với tôi, và có lẽ nhiều người nữa thì cụ Tiệp là một người khá đặc biệt.
Cuộc đời cụ bôn ba nhiều nơi. Sinh ra và lớn lên ở Hải Phòng, qua
nhiều miền đất để kiếm sống, rồi cụ chọn đất phương Nam làm nơi dừng
chân (giấy tờ cụ Tiệp sinh 1915, nhưng gia đình cho rằng cụ tuổi Kỷ Mùi,
sinh năm 1918). Cụ Tiệp từng tham gia kháng chiến chống Pháp. Cụ có tới
11 người con, đều thành đạt.
Con trai lớn của cụ là một người giàu có tầm cỡ, từng là chủ tịch
Hội đồng quản trị một ngân hàng lớn ở TP.HCM. Con dâu của cụ từng là
Tổng giám đốc một Công ty kinh doanh vàng bạc đá quý lớn nhất TP.HCM.
Nhưng việc đại sự nhất trong cuộc đời cụ, theo cụ kể có lẽ chính là
cuộc tìm kiếm kho vàng trên núi Tàu (xã Phước Thể, huyện Tuy Phong,
Bình Thuận). Với hơn 10 năm theo dõi cụ đi tìm kho vàng, tôi hiểu chút
ít về tâm tính của cụ Tiệp. Đó chính là sự kiên trì, bền bỉ, cẩn trọng ở
cụ.
Nhiều người chưa biết rằng, cụ đã âm thầm theo dõi và thu thập
thông tin về kho vàng núi tàu từ năm 1954. Những năm chiến tranh, cụ vẫn
thường xuyên đến Bình Thuận theo dõi “mục tiêu” ở núi Tàu.
Sau thống nhất đất nước, cụ Tiệp công khai ý định muốn tìm kiếm kho
báu núi Tàu. Từ năm 1993 đến nay, cụ liên tục lên các phương án để tìm
kho vàng trên núi Tàu. Cuộc tìm kiếm kho báu núi Tàu có thể nói thu hút
khá nhiều người tham gia, theo dõi.
Ngoài những người cộng sự giúp việc là con cháu của cụ, còn có cả
những người giữ chức vụ cao cũng tham gia. Chẳng hạn sau khi nghỉ hưu,
cố Bí thư Tỉnh ủy Bình Thuận là ông Tám Hiền cũng ngày đêm theo cụ Tiệp
lên núi Tàu tìm kho báu. Thậm chí chính quyền tỉnh Bình Thuận gần ba
chục năm qua ủng hộ cụ Tiệp tìm kho báu.
UBND tỉnh Bình Thuận liên tiếp trong nhiều năm cấp phép, gia hạn,
chấm dứt, rồi lại cấp phép cho cụ khoan thăm dò, đào núi, thậm chí là
cho đánh mìn để khai quật kho báu núi Tàu.
Giữa năm 2015, UBND tỉnh Bình Thuận chính thức có văn bản không
đồng ý gia hạn và đề nghị ngưng tìm kiếm kho vàng núi Tàu. Nhưng với cụ
Tiệp, niềm tin về kho báu núi Tàu không “bao giờ tắt”.
Cụ từng nói với tôi, “Ông không tìm ra được thì con cháu ông nhất định phải tìm ra kho báu này cho ngân khố quốc gia”.
Khi xuất bản cuốn sách “Sắc màu” (Nhà xuất bản Thanh niên), tôi chủ
ý đưa vào sách tới 5 ký sự về quá trình tìm kiếm kho vàng trên núi Tàu
của cụ Tiệp. Tuy nhiên, viết về cụ Tiệp bao nhiêu thì vẫn chưa bao giờ
là đủ.
Giờ đây, cụ Tiệp đã ra đi mãi mãi, để lại niềm tin về kho báu núi
Tàu “chưa có hồi kết”. Dành cả một quãng đời của mình cho công cuộc đi
tìm kiếm kho báu núi Tàu. Cho dù cụ chưa kiếm được, nhưng với công sức,
tiền bạc cụ từng bỏ ra mấy chục năm qua đã là quá lớn. Với tôi, cụ đã
tìm được nhiều thứ, chứ không chỉ có vàng.
Đó là ý chí, niềm tin và sự kiên định bền bỉ của một con người.
Xin thắp một nén nhang tỏ lòng khâm phục một con người “huyền thoại”.
Xin chia buồn với anh Tí, anh Đăng, anh Sáu, anh Đức và đặc biệt là
Trần Phương Hồng, người con út của gia đình từng lái xe chở cha mình đi
núi Tàu về TP.HCM như con thoi trong những năm cuối đời của cụ.
(TNO) Ngày 10.3, Chủ tịch UBND tỉnh Bình Thuận đã ký ban hành quyết
định chấm dứt việc thăm dò, tìm kiếm 'kho vàng núi Tàu' ở huyện Tuy
Phong, Bình Thuận.
Quế Hà
Trong nước Kết thúc phận người 31 năm tìm kho báu
Kết thúc phận người 31 năm tìm kho báu
Như Thanh Niên đã thông tin, sau khi phát hiện ông
Nguyễn Hồng Công (61 tuổi, quê gốc Thanh Hóa, thường trú ở TP.HCM) nằm
chết trong lán trên núi Mã Cú, đoàn thể, chính quyền xã Hóa Sơn, H.Minh
Hóa (Quảng Bình) đã chôn cất thi thể ông, kết thúc hơn nửa cuộc đời
săn tìm kho báu vua Hàm Nghi.
Giai thoại về kho báu
Ông Nguyễn Hồng Công đang đào núi tìm vàng vào năm 2011 - Ảnh: H.Q |
Nhiều năm trước đây, ở Quảng Bình xôn xao truyền tai nhau thông tin,
những năm 60 của thế kỷ 20, một người đi rừng ở Dân Hóa (Minh Hóa) phát
hiện ra 2 đống kim loại màu vàng nằm cách nhau một chiếc đòn gánh (người
ta bảo do người gánh bị chết), ông lấy về lát hiên nhà thay cho gạch,
sau mới biết đó là vàng. Ít lâu sau, mưa lũ làm bật gốc một cây cổ thụ
để lộ rất nhiều vàng. Được tin, Ty Văn hóa Quảng Bình cho người lên thu
lại. Vì vậy đã có không ít người nung nấu ý đồ khám phá kho báu trong
lòng đất Minh Hóa.
Cuốn Di tích - danh thắng Quảng Bình ghi lại lời kể của các cụ
già ở Phong Nha (miền tây huyện Bố Trạch, tiếp giáp Minh Hóa) rằng: Có
hai vợ chồng người Hoa đến sống ở vùng này, vì không có con nên trước
khi lâm chung, họ gửi cho bà con một gia phả nói rõ địa điểm chôn cất
vàng ở Phong Nha. Sau đó ít lâu, một đoàn người Hoa lấy danh nghĩa đi du
ngoạn đến đây tìm vàng, nhưng họ đã đổi một giá đắt khi bỏ lại mấy mạng
người để về tay không. Người ta bảo, vợ chồng người Hoa đã phát hiện ra
kho vàng của vua Hàm Nghi, sau đó đúc thành hình các bức tượng người
cưỡi ngựa, bôi dầu quả trám rừng rồi thả xuống nước ở một động nào đó.
Khoảng năm 1930 - 1932, không biết người Pháp có nắm được gia phả của
người Hoa kia không nhưng đã tiến hành một cuộc tìm kiếm mới. Lúc tìm
kiếm, có rất đông dân trong vùng đến xem, nhưng quan Pháp đưa ba-toong
lên hét: “Về hết, không ai được bén mảng tới!”. Sau đó có chừng 20
chuyến xe ô tô bịt kín đi lên đi xuống, không biết có phải chở vàng
không?
Những năm 1990 - 1991, có một “đơn vị đặc biệt” vào đào bới trong lòng
sông Son đoạn trước cửa động Phong Nha, người ta nói đơn vị này cũng tìm
vàng. Bấy giờ, chúng tôi có hỏi Chủ tịch UBND tỉnh Quảng Bình Trần Sự,
ông Sự xác nhận có đơn vị này tìm kiếm gì đó nhưng không cho tỉnh tham
gia. Kết quả không biết thế nào, chỉ biết một cột thạch nhũ đẹp nhất đã
bị sụp xuống lấp cửa động. UBND tỉnh đã phải bỏ ra gần 150 triệu đồng để
chẻ cột thạch nhũ, giải phóng cửa động. Những câu chuyện khi lắng xuống
khi rộ lên khiến tính thực hư của kho báu càng kỳ bí và khiến nhiều
người hy vọng; nhất là họ căn cứ vào hành trình xuất bôn của vua Hàm
Nghi cùng tùy tùng ra Hà Tĩnh.
Niềm tin mê hoặc
Và trong số đó, ông Nguyễn Hồng Công là người tin tưởng, mất nhiều công
sức, tiền của nhất cho cuộc tìm kiếm. Lúc còn sống, ông bảo, năm 1982,
ông được người anh trai là thủy thủ tàu viễn dương cho một tấm bản đồ
khi đi từ Pháp về. Từ đó, ông bỏ công sức, sưu tầm tài liệu để vẽ một
bản đồ về cuộc hành trình của vua Hàm Nghi rồi đi đến kết luận: có một
kho báu đang nằm trong lòng đất Minh Hóa và bắt đầu cuộc tìm kiếm.
Năm 1987, chúng tôi được dự một cuộc họp báo rất đặc biệt do tỉnh Bình
Trị Thiên tổ chức. Trong cuộc họp đó, ông Công không tiết lộ cơ sở của
việc tìm kiếm mà nói chỉ báo cáo cho cấp trên. Nhưng những gì ông nói
lúc đó đủ thuyết phục tỉnh cử một đoàn đầy đủ các thành phần lên Minh
Hóa để đưa... vàng về. Thế nhưng vàng không thấy đâu mà người trở về mắc
đầy bệnh sốt rét, vàng da.
Năm 1989, Bình Trị Thiên chia làm ba tỉnh, Nguyễn Hồng Công lại xin
phép Quảng Bình tiếp tục tìm kiếm kho báu. Cuộc tìm kiếm khi rầm rộ khi
âm thầm lặng lẽ.
Năm 1997, ông gửi lên các cơ quan chức năng bản tường trình về việc
phát hiện kho báu tại xã Hóa Sơn mà theo ông, đây là “bản tường trình
cuối cùng”. Bản tường trình chủ yếu đề nghị mức độ “ăn chia”. Thế nhưng,
một lần nữa, đoàn cán bộ liên ngành được cử lên “mở cửa kho báu” phải
lắc đầu quay về tay không. Còn ông vẫn ở lại, vào ra Hóa Sơn để tiếp tục
công cuộc tìm kiếm của mình.
Có nhiều người khuyên nhưng ông vẫn cười bí hiểm, bản thân ông lúc nào
cũng bí hiểm. Ông bỏ tất cả ở chốn phồn hoa đô hội để đến nơi rừng
thiêng nước độc, sáng chui vào hang núi, tối âm thầm trong ngôi lán nhỏ,
đã là một điều quá lạ. Có những trận ốm liệt giường cộng với tuổi già
sức yếu, ai cũng nghĩ rồi ông sẽ rời xa Hóa Sơn nhưng không phải, chỉ ít
lâu sau người Hóa Sơn lại thấy bóng dáng ông liêu xiêu trên con đường
mòn gập ghềnh dẫn lên núi. Được biết, để có tiền cho ông đào bới, vợ ông
phải cầm cố nhà cửa; không có vàng, nhà cửa tan hoang, vợ con ly tán.
Mãi cho đến những ngày giữa tháng 6.2011, lại rộ lên thông tin ông tìm
thấy vàng và gửi tờ trình lên cơ quan chức năng cho rằng mình đã “chạm
tay vào kho báu”. Tờ trình của ông viết: “Qua nhiều năm trời ròng rã,
suy ngẫm, nghiên cứu, đào bới, tìm kiếm, nay tôi đã tự giải mã và tìm ra
được nơi cất giấu của cải của vua Hàm Nghi. Để trả lời được bí ẩn công
trình này, tôi đã phải trả giá gần 30 năm và tiêu tốn gần 2 tỉ đồng. Vậy
để đảm bảo được công sức và tiền của đầu tư gần 30 năm qua, tôi đề nghị
tỉnh cho phép tôi được hưởng 20% tổng trị giá của kho báu. Trong thời
hạn 50 ngày phải thanh toán xong kể từ ngày lấy được tài sản kho báu
chuyển về kho của tỉnh”.
Tuy nhiên, sau khi chúng tôi vào tìm hiểu thì ông lảng tránh còn lãnh
đạo UBND xã Hóa Sơn thì phủ nhận thông tin ông tìm thấy vàng và cho rằng
ông bị hoang tưởng. Thậm chí, những năm trước đó, nhiều lần công an
huyện và UBND xã đã cấm, tiến hành xử phạt và khuyên nhủ ông không đào
nhưng ông cứ làm.
Ra đi trong lạnh lẽo
Thời gian lại thấm thoát trôi, cho đến chiều 6.10 thì chúng tôi nhận
thông tin ông đã qua đời trong căn lán lạnh lẽo trên núi Mã Cú. Ông Bàn
Văn Sơn - Bí thư Đảng ủy xã Hóa Sơn cho hay, sau cơn bão số 10 vẫn không
thấy ông Công ra ngoài đường mua thức ăn. Linh cảm có điều không tốt,
sáng ngày 6.10 ông đã cử anh Đinh Xuân Hậu (công an viên) và anh Phan
Thanh Chiến (cán bộ dân số) đi vào Mã Cú để xem tình hình thế nào. Phát
hiện chuyện chẳng lành, 2 cán bộ điện báo lực lượng ở xã vào mở lán mới
biết ông không còn sống để đào núi nữa; thi thể ông đã dần phân hủy, lực
lượng pháp y khám nghiệm tử thi kết luận ông đã chết từ 6 - 7 ngày
trước. Xã Hóa Sơn không liên lạc được với người nhà ông Công, tuy nhiên,
qua các kênh khác thì chiều 7.10, người em trai, em gái và đứa con trai
Nguyễn Hồng Quang (30 tuổi) đã tìm đến Hóa Sơn làm các thủ tục cần
thiết. Hỏi chuyện, người thân ông chỉ biết ngậm ngùi.
Theo TNO
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)