Phượng vẫn rực lửa giữa trưa hè oi ả, cái nắng chang chang như rang khô những gì trên mặt đất. Ve kêu, còi xe, tiếng máy ầm ì… cầu cảng tấp nập những chuyến xe không ngừng nghỉ. Tôi thả những bước chân bình thản trên con đường bỏng rộp hầm hập nóng. Mọi thứ đã đổi thay, thời tiết cũng đổi thay, chỉ bấy nhiêu năm trôi qua mà đã trở nên vô cùng khác lạ. 

Tôi là Nguyễn Anh Đức kỹ sư ngành Máy tầu thuộc Đại học Hàng Hải, hiện đang công tác tại Công ty Logistics và dịch vụ hàng hải. Câu chuyện của tôi có thể sẽ chạm đến một khóc khuất đen tối của xã hội.

Tôi đã may mắn thoát ra được khỏi dòng xoáy tàn khốc ấy để trở thành một con người hoàn toàn khác. Tôi xin kể câu chuyện này có thể sẽ mang lại ánh sáng niềm tin cho những mảnh đời đã từng lầm đường lạc lối như tôi.

Tuổi thơ êm đềm và niềm tin trong sáng.

Thời gian trôi qua, tôi lớn lên trên quê hương đất cảng mặn mòi gió biển. Tuổi thơ tôi êm đềm với những niềm vui nho nhỏ được cất dấu từng ngăn, từng ngăn trong vô vàn yêu thương của mẹ, của bà.

Cái thời ấy trái tim nhỏ bé của tôi rung lên khi nghe được những gì là Nhân – Nghĩa – Lễ – Trí – Tín qua những trang sử sáng chói Trung Hoa. Những câu chuyện Tam Quốc Diễn Nghĩa, những trận chiến Xích Bích và tài thao lược thiên biến vạn hóa của vị thừa tướng họ Gia (Gia Cát Lượng).

Mẹ và bà là những tín đồ Phật giáo nên từ nhỏ tôi đã được tham dự rất nhiều các khóa lễ ở chùa. Từ lòng hâm mộ tinh thần trung nghĩa đến niềm tin có Thần Phật hiện hữu quanh ta. Trong tâm thức đứa trẻ nom nớt như tôi mọi thứ được trải dài tinh khôi như trang giấy trắng đặt lên những nét vẽ sạch sẽ mượt mà.

Từ trong sâu thẳm tâm hồn ngây thơ ấy tôi luôn có một niềm tin, một niềm tin ngây ngô và đậm mùi cổ tích. Rằng sẽ có một vị Phật với huyền năng vô tỷ, ngài sẽ kiểm soát tất cả mọi việc trên thế gian và có thể làm sinh sôi nảy nở rất nhiều điều kỳ diệu khác. Dường như một hạt giống thiện lành đã được gieo vào tâm trí tôi ấp ủ.

Có rất nhiều câu hỏi to lớn nằm trong đầu não bé nhỏ của tôi mà không thể giải đáp: “Sau khi chết con người sẽ đi về đâu?”; “tại sao trái đất lại quay không ngừng nghỉ? Ai đẩy chúng?”; “Sao lại có sướng có khổ, có yêu có ghét?”… Tôi không thể chia sẻ cùng ai và những thắc mắc này cũng dần mờ nhạt theo năm tháng khi tôi lớn khôn.

Vấp ngã đầu đời

Tôi có một đam mê, niềm đam mê này trở thành vết đen đầu đời mà tôi sẽ phải hối hận khôn nguôi. Tôi có thể thuộc gần hết tên các tuyển thủ của các đội bóng trong mỗi kỳ World Cup hoặc Euro.

Ngay từ những năm tháng học trò tôi đã không bỏ sót bất kỳ một mùa bóng nào, thậm chí năm cấp III khi VTV bắt đầu truyền hình trực tiếp giải ngoại hạng Anh, tôi còn có hẳn một “đội chiến hữu” chuyên thức đêm để xem.

Khi đó để đạt được mục đích thỏa mãn tụ tập chúng tôi đã bắt đầu nghĩ ra những lý do thuyết phục để nói dối bố mẹ, rằng: “Chúng con học nhóm muộn nên xin ngủ lại nhà bạn”; “Nhiều bài tập nên con phải ở lại làm cho hết”…

Cứ như vậy, nhóm chúng tôi khoảng 10 đứa, Mỗi tuần đôi lần lang thang trên phố đêm để chờ trận bóng bắt đầu. Dần dà chúng tôi lựa chọn điểm tập kết để xem các trận bóng là tụ điểm cafê bóng đá. Tờ mờ sáng khi kết thúc trận đấu chúng tôi lục tục về nhà đứa nào đó ngủ vật vờ rồi sáng ra lại kéo nhau đi học.

Để gia tăng hương vị cho các trận đấu, lũ nhóc “hỉ mũi chưa sạch” chúng tôi cũng đua đòi cá cược trong nhóm. Bắt đầu đơn giản chỉ là bữa ăn sáng hoặc một món tiền nho nhỏ. Rồi sau cùng góp tiền để ra ngoài cá độ. Ở cái tuổi chưa hiểu biết, chỉ vì lợi dụng lòng tin và thương con của cha mẹ để được thỏa sức hò hét thỏa mãn đam mê. Chúng tôi nào đâu có biết con đường đi đến phạm pháp lại nhanh và ngắn ngủi đến thế.

Cảm giác cá độ khi được khi mất nó làm con người ta như say mụ mị không đủ tỉnh táo và sáng suốt. Chúng tôi cũng không nằm ngoài ngoại lệ ấy. Bị lôi cuốn vào vòng xoáy cá độ lúc nào không biết. Lũ “ngựa non háu đá” chúng tôi còn có khoái cảm hành động này là một sự gắn kết, gần gũi, có sướng cùng hưởng, có khổ cùng chịu.

Có ai chơi cá độ mà giàu được đâu. Điều này cả nhân loại đều biết nhưng mỗi mùa bóng vẫn có gia đình tan cửa nát nhà. Nhóm chúng tôi chưa đến mức độ làm cho gia sản của cha mẹ sạt nghiệp, nhưng cũng làm cho họ nổi đóa đau đầu. Những lần thua cuộc, chúng tôi không dám về nhà, mà tụ tập sống chui lủi hàng tuần, vất vưởng, cầm cố qua ngày ở xưởng đồ hộp nhà một đứa trong bọn và không để cho ai biết.

Mặc kệ bố mẹ mướt mải đi tìm, lo lắng, tức giận, chúng tôi chẳng thèm đếm xỉa. Một lũ ngốc chúng tôi không màng đến nỗi đau của người lớn cho đến khi chúng tôi thực sự trưởng thành, lập gia thất sinh con mới thấu hiểu sự chịu đựng hy sinh lớn lao của cha mẹ.

Cái kết cuối cùng cũng đến khi khoản nợ mỗi ngày một trương nở vĩ đại hơn. Chúng tôi đứa nào về nhà nấy, tôi bị bố mẹ cho một trận tơi bời ròng rã mấy hôm liền. Tôi trơ ra không nghĩ ngợi điều gì, tôi cũng chẳng vì trận đòn ấy mà tỉnh ngộ, chỉ là thấy nhớ nhà, thậm chí thấy nhớ cả tiếng chửi bới của mẹ… nên tôi quyết định dừng lại mọi hành vi và cách sống đó của mình.

Cứu bạn khỏi nợ nần và cú sốc thức tỉnh

May mắn khi dừng lại đúng lúc nên tôi mới có cơ hội bước chân vào giảng đường Đại học. Khoác trên mình mác sinh viên Hàng Hải, tôi quyết tâm nghiêm túc học hành. Dường như tôi chưa trả đủ món nợ trần ai nên năm thứ hai đại học tôi một lần nữa bị dính mắc vào thói quen cũ. Bản thân là một người rất coi trọng chữ “Nghĩa” đối với bạn bè. Cái này do từ nhỏ đã ngấm rất sâu giá trị Nhân – Nghĩa – Lế – Trí – Tín qua các trang sử sách văn hóa Trung Hoa. Đối với bạn bè huynh đệ tôi luôn trân trọng và hết lòng.

Người bạn trong nhóm “bóng đá” bị thua lỗ nặng khi vẫn theo cá độ. Tôi đã lặng lẽ mang tiền học phí, cầm cố xe, các đồ dùng cá nhân có giá trị để lấy tiền chơi cá độ gỡ thua cho bạn. Tuy nhiên tôi càng lún sâu vào nợ nần và không còn khả năng chi trả. Năm đó tôi tưởng đã bị đình chỉ học, việc học hành có thể đứt gánh giữa đường. Tôi đành về đổ gánh nặng lên vai của mẹ.

Đây quả thực đây là một khảo nghiệp đau đớn và khắc cốt ghi tâm. Tôi cứ nghĩ rằng mẹ sẽ lại đánh đập và chửi bới. Nhưng lạ thay, sau khi nghe tôi thú nhận, mẹ chỉ lặng lẽ khóc lấy tiền đưa cho tôi và nói rằng mang trả họ rồi tập trung học hành cho tốt. Thái độ của mẹ lúc đó đã làm tôi thực sự hoảng sợ.

Tôi như rơi vào khoảng không vô tận, một cảm giác tội lỗi xâm chiếm trái tim, tôi đã làm được gì cho mẹ? Lần đầu tiên tôi cảm nhận được sự bất hiếu của mình đối với người mẹ đã hy sinh và luôn che trở cả khi tôi tệ bạc và hư hỏng.

Nguyễn Anh Đức ĐT: 090. 4926. 779

Hình ảnh mẹ lặng lẽ khóc và trả cho tôi món nợ đã làm tôi hoàn toàn thức tỉnh. Tôi nhìn vào nội tâm và tự hứa với lòng mình không bao giờ tái phạm. Tuy nhiên sóng gió vẫn luôn chờ đợi tôi phía trước, thách thức và làm tôi gục ngã.

Một kỷ niệm khó quên trong thời sinh viên của tôi. Năm 2000 – 2001 trường tôi mời vị thầy người Mỹ đến dạy lớp tôi, vì là dân kỹ thuật nên chúng bạn ở lớp tiếng Anh không giỏi, tôi được thầy đề cử làm phiên dịch. Giữa tôi và thầy luôn có một cảm giác rất gần gũi như đã quen biết nhau từ tiền kiếp. Thầy rất hiền và uyên bác, thấy tôi cũng ham tìm hiểu về thế giới tâm linh, thầy nói với tôi rằng có tin vào Chúa không? Vì từ nhỏ tôi đã nung nấu một ý nghĩ luôn có sự hiện hữu của các đấng thiêng liêng nên tôi đồng ý có Chúa của thầy. Trong một năm ròng, thầy đã dạy tôi những bài học cũng như những câu chuyện bên Thiên Chúa Giáo trong Kinh Thánh. Tôi thấy rất hay nhưng không thỏa mãn được ý nguyện tìm ra vị Đại Phật mà từ nhỏ trong tiềm thức đã gieo duyên cho tôi.

Trước ngày về nước, thầy đã hỏi tôi rằng có thích những điều thầy đã dạy không? Có tin chúa Jesus không? Tôi nói với thầy hoàn toàn tin những điều đó. Thầy hỏi tôi có muốn làm môn đồ của Thiên Chúa Giáo không? Tôi đã rất lưỡng lự vì biết rằng câu trả lời của tôi sẽ làm thầy tổn thương. Tôi xin lỗi thầy vì tôi không thể, tôi lấy lí do mẹ tôi theo Phật Giáo nên không muốn tôi làm điều đó. Thầy đã bật khóc. Những giọt nước mắt của thầy làm trái tim tôi rung lên một nỗi buồn, một sự mất mát đã phụ tấm lòng tin cậy của thầy, người mà tôi vô cùng kính trọng.

Sau đó, tôi có cơ duyên được đọc những cuốn sách “Hành trình về phương đông”, “Đường mây qua sứ tuyết”, “Luân hồi – Tiến hóa – Nhân Quả”… những cuốn sách khá nổi tiếng bên Phật Giáo, trong đó hé lộ cho con người thế nhân một thiên cơ bí mật. Vào thời mạt Pháp sẽ dẫn đến mạt kiếp, nhân loại sẽ phải đối diện với những thảm họa to lớn, và khi đó sẽ có một vị Đại Phật xuất thế để cứu độ chúng sinh qua kiếp nạn. Trong tâm tôi đã lĩnh hội được điều này, tôi biết rằng vị Đại Phật đã điểm hóa cho tôi thời nhỏ và vị Phật hạ thế thời mạt kiếp được nói trong những cuốn sách trên có sự liên quan thống nhất. Tôi đặt tâm đi tìm, vị Phật ấy là ai giữa nhân gian hiểm ác này… làm sao có thể nhận ra Ngài mà cầu đạo. Ai cũng sợ cái chết, sợ sự hủy diệt, có một phương cách để vượt qua, tại sao lại không nắm lấy! Đó là lý do đơn giản mà tôi nghĩ lúc bấy giờ bởi tôi tin có nhân quả, có luôn hồi chuyển kiếp, có nghiệp lực luân báo.

Vào năm 2005, khi tôi đã ra trường, ổn định việc làm và cưới vợ. Người bạn đời của tôi thường bị thiệt thòi vì cá tính và cách nghĩ của tôi. Cô ấy sẽ thấy tôi “biến mất” bất kỳ lúc nào khi tôi nhận được điện thoại của nhóm bạn nối khố. Thời yêu đương cô ấy cũng từng rơi khá nhiều nước mắt khi tôi đi viễn dương biền biệt, về ngồi với người yêu chưa ấm chỗ bạn gọi là đi không hồi đáp, mặc kệ cô ấy ngỡ ngàng thổn thức.

Trong mọi suy nghĩ, tâm tư tình cảm tôi luôn đặt vị trí tình bạn là cao nhất. Đối với tôi đã là bạn đồng cam chịu khổ, nối khố từ nhỏ hoặc thân thiết như anh em ruột thịt thì tất cả mọi bon chen, tính toán phải dừng lại ở một ngưỡng cửa, bất cứ điều gì thiệt hơn không nên xuất hiện trong quan hệ này. Nó là sự trung thành, trong sạch tuyệt đối. Chính vì thế nên tôi đã đánh cược vốn liếng của mình để cứu bạn khỏi nợ nần cá độ và chứng kiến mẹ lặng lẽ nai lưng cõng cả khoản nợ của tôi và bạn. Tôi có thể hy sinh cả mạng sống của mình để lo cho bạn, cái thời ấy tôi đã sống như thế. Không có tình cảm nào vượt qua được nó, có lẽ vì thế nên ông trời đã giáng cho tôi một đòn sinh tử. Nó khiến tôi tê liệt, bế tắc, chán nản tột cùng.

Năm 2010 nhóm bạn thân của tôi, trong đó có hai người là con nhà giàu, có quyền thế và địa vị trong xã hội. Những ngày “đèn sách” rồi cũng kết thúc, chúng tôi phải bước ra bon chen với đời để kiếm “miếng cơm, manh áo”. Có thể cái lo toan ấy, cái vất vả, mệt nhọc ấy đã bào mòn và làm biến chất thứ tình cảm bạn bè trong sáng đẹp đẽ mà chúng tôi vẫn vun đắp. “Hơi” của tiền, “mùi” của quyền lực đã khơi gợi và dẫn dắt thầm lặng chia cắt tình bạn tưởng như bền vững mà chúng tôi đã có.

Hai người bạn giàu có ra trường có việc làm ngay, họ đứng ở vị trí cao trong xã hội, có tài chính và quyền lực. Tôi nhìn thấy và cảm nhận được cái bợ đỡ nịnh nọt của nhóm bạn với hai cậu bạn ấy, chính cái hành xử này đã làm họ trở nên khác xưa và tình bạn thủa nào dần dần đã thay bằng quan hệ chủ tớ. Với tôi dù là bất cứ ai trong nhóm, đứng ở bất cứ vị trí nào hay chỉ là một người quét rác trong xã hội, tôi vẫn luôn coi là bạn chí cốt, có thể sướng khổ bên nhau. Tôi không thể chấp nhận và chỉ thẳng vấn đề. Đáp lại, tôi nhận được sự im lặng và né tránh. Họ làm ngơ và dần dần xa lánh tôi. Ngay cả người bạn mà tôi đã từng giúp đỡ hết lòng, như anh em ruột thịt thời đại học, lúc mà cậu ấy thảm nhất tôi đã giơ tay cứu giúp cũng bỏ mặc tôi trong tình huống này. Tôi đau xót nhận ra sức mạnh của đồng tiền, khi lòng tham nổi lên và lương tri gục ngã. Tôi rời bỏ nhóm bạn chí cốt mà lòng vô cùng đau đớn.

Tôi bị rơi vào trạng thái trầm uất, bất lực, oan ức. Mọi thứ sụp đổ, thứ mà tôi luôn gìn giữ nâng niu, luôn tin tưởng như niềm vui sống bỗng chốc vỡ tan. Từng mảnh, từng mảnh tình bạn lấp lánh găm vào trái tim tôi, hòa vào dòng máu tôi đau đớn. Sự mất mát này to lớn quá, tôi thu mình lại như con ốc nhỏ nhoi, trơ trọi, đơn độc giữa cát trắng mênh mông…